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수다는 나의 힘
| 세계의 끝
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우리 엄마에게는 딸이 셋이나 있다. 그래 행복하지, 엄마?
그리고 나에게는 동생이 둘이나 있다. 그래 행복하다, 나도.
자매라는 것, 그 다르면서 같은.
오늘 둘째가 위문 공연을 왔다, 내가 살고 있는 집으로.
준비 땅도 없이 수다 시작... 그리고 치유.
수다 속에서 우리는 성장했고, 이제 치유까지.
(수다의 힘, 놀랍다니까)
내 좁고 깊은 우울 속에서 함께했던 오늘 너에게 감사.
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이 가을에 소각해야 하는 것들
| 세계의 끝
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이 가을에는 내 한 해 중 무엇을 소각할까?
기억으로 혹은 추억으로 나를 차지할 수 있는 것들에도 소각해야 하는 것들이 있다.
그런데도 할 수 없는 것은 어떤 이유 때문일까?
사랑했기 때문일까? 나를 파괴하는 것이라 해도 사랑했기 때문일까?
오늘은 그 목록을 작성하며 하품을 해도 좋겠다.
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인생에서 올 수 있는 것들에 대해
| 세계의 끝
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내 삶이라 할 수 있는 것, 그런데 그것이 나도 모르게 가고 있다. 그리고 조금은 시시하기만 하다.
재미도 없는 것이 폼을 잡기는. 하나도 신비하지 않다네.
오늘 자장면 집에서 자장면을 먹었다. 군만두도 없이. 혼자 우동 먹는 할아버지를 보며 생이 다시 작게만 보였다.
야근하는 날 막차... 사람들 구두 끝에는 인생이 남루하게 걸려 있다.
어제 '회식'이라는 야근을 했다. 그리고 내 샌들에는 여름이 끝을 보고 있었다.
모기는 아직도 왱왱, 꿀을 찾고. 모기가 꿀을? 에라 모르겠다.
조심해야 할 것, 마을버스. 어제 동료가 마을버스에서 듣고 말았다, 박수 칠 때 떠나라의 비밀을.
그래 비탄을 토하는데 하하 웃을 수밖에. 현대인의 비애. ㅋㅋ
가을이다. 다 용서하자. 그리고 축제라도 하면 좋겠지. 자기만을 위해.
아, 이번 가을에는 러브호텔에 가는 것도 좋겠다.
김선주 씨의 '러브호텔에서 첫경험을 하다(한겨레21)'를 보며 마음이 동하고 말았다. ㅎㅎ
미리 나쁘게 생각할 필요는 없다. 그래 경험을 차단할 필요는 없다.
그래 정말, 러브호텔에서 러브만 할 일 있겠냐(물론 러브만 해도 좋고).
밀린 생각을 하는 것도 좋겠고, 밀린 영화를 보는 것도 좋겠고.
인생에서 올 수 있는 것들을 막는 일, 나는 어느새 그렇게 살고 있었다.
나이를 잘못 먹고 있었나 보다.
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건강해야 하는 이유
| 세계의 끝
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건강해야 하는 것, 누구나 알고 있다. 그래 누구나 건강하냐면, 아니다.
나는 왜 점심부터 할머니 같은 소리를 하고 있을까?
오늘 병원에서 건강해야 수술도 할 수 있다 생각하면서.
어느 아주머니는 간이 좋지 못해 수술을 할 수 없다.
마취를 할 수 없기 때문이다.
마취라는 것 생각보다 중요하다, 그리고 위험하다.
수술할 만큼은 건강해야 하는 것, 그 정도만이라도 건강하자.
건강해야 하는 이유가 그래야 수술할 수 있기 때문이라고?
뭐, 웃자고. ^^
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패스푸드 같은 기억, 그리고 올리브유
| 세계의 끝
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패스푸드 같은 기억은 하지 말자
나에게는 '아침에 기억'이라는 것이 있다. 영양있는 것은 아니다. 아침이라는 것은 누구에게나 힘들겠지만. 두렵고 두렵게 하루를 시작하는 것, 그것이 '-'라는 내 골수치의 원인일까?
어떤 일이 발생했을 때 그 당시보다 그 후에 그것에 대해 감정이라는 것이 작동한다는 이야기를 들었다.
훈련을 해야겠다. 영양있는 것만 기억하는 훈련. 영양없는 기억, 이번 가을에 소각할까? 다는 말고. 어떻게 나를 다 부정할 수 있겠는가.
기억은 편리하라고 있는 것일까, 불편하라고 있는 것일까.
살라고 있는 것이라고?
오늘도 쉽지 않겠네.
패스푸드 같은 기억, 그리고 올리브유
이 여름 몸을 다시 보며, 그만큼 다시 생각했다. 그중 하나는 몸을 공격하지 말자는 것.
여자라면, 그것만으로도 아름답다. 둥글게 둥글게.
하나님이 나늘 디자인하셨는데, 불만있겠는가? (뭐, 조금은 있다(^^)
여성학 수업, 그 선생님은 마음먹고 거울 앞에서 몸을 구석구석 보라고 했다.
차마 볼 수 없는 곳도.
나는 하나 더 주문하겠다. 내 시선으로 보자는 것.
타인, 특히 남자들, 그 시선으로 보면 몸에 병만 나.
어디 내 몸을 볼까?
162 33 25 33 47 235/240
이것으로는 알 수가 없군.
패스푸드 같은 기억은 하지 말자는 것에서 시작하겠다.
대신 아침에, 공복에 올리브유 2ts으로 시작.
말하자면 몸에 기름칠을 하자는.
변비에도 좋다. |
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손예진을 보면... 사랑을 하고 싶다
| 세계의 끝
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가을이 큰 발로 오고 있다. 누가 재촉했나? 비가 그랬나?
아아, 여름도 끝. 29일이면 나도 일을 시작하고.
하루 종일 잠옷 입고 사는 것도 그만.
오늘은 날씨가 쌀쌀해 잠옷에 카디건 하나 걸쳤는데, 막내가 푸하하, 웃었다.
조금 심했나? 머리는 감았냐면, 아니.
오늘도 영화를 보았다. 때 늦게 '처녀들의 저녁 식사'를.
임상수는 역시 눈이 있고 귀가 있고 입이 있다.
여자는 감상하라고 있는 것이 아니다. (그대에게 '꽃 좋아하네'라고 말하고 싶네)
그런데 때로 감상하고 싶다. 내 머리 속의 지우개를 보다, 손예진을 보며.
그래 '외출'도 보고 싶다.
허진호의 팬이라고는 할 수 없다. 그의 영화는 다 보았다 해도. 뭐, 두 편이니까.
박찬욱의 팬이라고도 할 수 없다. 복수 3부작만 보았다.
또또 산만해지고 있다. 내 글은 불편하다고 했다. 싸가지가 없다고도 했다.
불륜에 대해 끄적끄적할 때가 있었다.
여자 주인공 이름을 '아리'라 했다.
'도마뱀'이라는 영화에서 강혜정이 연기할 인물도 아리.
흔하다 할 수는 없는 이름인데, 내가 작명은 좀 하니까.
손예진에게 빠져 있다는 것이 오늘 나의 이야기다.
손예진을 보면 사랑을 하고 싶다.
그것참, 이상하지?
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수사가 있는 수사
| 입구의 돌
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수사는 있었는데, 수다도 있었나?
쓸데없는 말은 없었는데, 그래 힘들다는(수다에) 생각은 못했는데.
이 사회에서 말 잘하면 손해라니까.
금자 씨는 친절해야 하니 박찬욱은 어느 때보다 말이 많았지만.
현란했다고 해야 하나?
복수는 인간이 인간에게 할 수 있는 것.
심판은 인간이 인간에게 할 수 없는 것.
수사(搜査)는 인간이 하는 것.
치유(治癒)는 무당이 하는 것.
무당 이야기를 하니 그 꼬마가 생각나네.
아이처럼 웃는데 '괜찮아, 이제 괜찮아' 하는 느낌은 또 뭐지?
아직 무당은 아니라면서.
가슴 벅차게 하는 것이.
강렬하다고는 할 수 없는 배우라 생각했는데(혼자 생각이), 김지수도 강렬할 수 있었다.
왜 난데없이 귀신 이야기를 했을까? 그리고 왜 그 이야기에 가슴 아팠을까?
그래 영화가 이것도 저것도 아니었냐면, 그렇다고는 말할 수 없다.
금자 씨에 대해서도 말할 수 있어야 하는데, 왜 아직 아무 말도 할 수 없을까?
너나 잘하라니 할 말이 없는 걸까?
그런데 제니 양부모는 죽었겠지? 윤진서, 유지태, 그들까지는 좋았는데.
금자 씨가 나빴다는 말은 아니다. 올드보이가 좋았을 뿐.
지난 여름에 '아는 여자'를 보면서도 수다에 대해 깊게 생각하지 못했다.
장진을 말할 때는 '수다'에 대해 이야기해야 하나?
그리고 수다에는 '깊이'가 없다고 해야 하나?
'박수 칠 때 떠나라'는 수사(修辭)가 있는 수사(搜査)였다.
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razbliuto:사랑했지만 이제는 사랑하지 않는
| 세계의 끝
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razbliuto(라즈블리토). 예전에는 사랑했지만 이제는 사랑하지 않는 감정이라는 러시아 말.
말 하나에 그 뜻을 다 담다니 그 사람들도 참 대단하다.
우리 말로는 문장으로밖에 설명할 수 없는 감정.
러시아에서는 흔히 발생하는 일일까?
그 마음이 너무 힘들다보니 줄줄 말할 수는 없기에?
이 말이 어떻게 해서 생겼을까?
감정으로 끝나니 이 말은 명사?
재미있네. |
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인스톨(install)해야 할 때
| 입구의 돌
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대낮에 교복을 입은 채로 남의 벽장에 숨어들어 에로 채팅. 녀석에게, 너 왜 이런 구닥다리 컴퓨터를 주워들인 거니? 돈이 없어서? 라고 물었더니 녀석이, 돈 때문이 아니고, 글쎄 뭐랄까요, 벽장 속에서 이런 구닥다리 컴퓨터로 한탕 벌어들이고 싶었달까요, 라고 대답했는데, 녀석의 별스러움이 제대로 맞아떨어졌는지, 이 벽장 속 일터는 묘하게 정취가 있었다.
와타야 리사/ 인스톨(install)/ 북폴리스
잠시, 그렇게 벽장 속에서 에로 채팅을 하며 사는 것도 재미없지는 않겠다. 내가 열여섯이었다면 그렇게 했을지도 모르겠다.
지금 벽장 속에서 에로 채팅이나 하고 있다면 별 볼일 없는 노처녀로 볼 수 있겠기에 참겠다. 별 볼일 없는 노처녀라, 남자 기준인가?
그렇다면 그냥 구질구질할 수 있겠기에. 이래서 때라는 것이 있는 것이다(^^).
떨어진다는 말은 채팅을 이용하는 사람들이 가장 많이 사용하는 용어의 하나로, 퇴실을 한다는 뜻의 네트 전문 용어다. 그러니까 채팅을 그만 한다는 말이다.
처음에는 나는 뭐가 어디에서 어디로 떨어진다는 거지, 하고 혼란스러웠다. 하지만 몇 번인가 그 말이 채팅의 제일 마지막에 사용되는 것을 보고는 '퇴실'을 뜻한다는 것을 알게 되었다.
사람이 가상에서 현실로 떨어지는 것이다. 그래도 왜 '떨어진다'는 말을 사용하는 것일까. 대화가 일단락지어졌다는 밝은 의미로 사용될 가능성도 있자만, 나는 손님이 '떨어진다'는 말을 사용하면 늘 슬퍼진다.
나는 항상 채팅방에 있어야 하는 입장이니 내가 먼저 떨어질 수는 없다. 따라서 늘 손님들이 떨어지는 것을 지켜보는 쪽이다.
'나가는' 사람들은 언젠가 다시 만날 수 있다는 기분이 드는데, '떨어지는' 사람들은 두 번 다시 만날 수 없을 듯한 기분이 드는 것은 어째서일까.
그렇다고 딱히 그 손님을 다시 한 번 만나고 싶다!는 비장한 정열이 있는 것도 아니지만, 그래도 함께 내밀한 시간을 30분이나 공유한 사람이 갑자기 제정신을 차리고, 둘이서 만들어낸 망상의 세계에 나 혼자만 남겨두고 툭 떨어져 나가는 순간은 과연 가슴이 쓰라리다.
그리고 나는 그렇게 한 남자가 떨어져 나간 후, 대신 들어온 새로운 남자에게 다시 자기소개부터 시작하지 않으면 안 된다. 그 끝없는 일시적 만남이 '떨어진다'를 키워드로 해서 내 눈앞에서 펼쳐진다.
p. 89-90
십대에 '떨어지다'라는 말을 놓고 이렇게 생각할 수 있다는 것, 일본이기에 가능할까. 와타야 리사, 그녀이기에 가능할까. 아마 그녀이기에 가능했고, 십대이기에 가능했을지도 모르겠다.
'떨어지는' 사람을 한 번 더 보고 싶다는 정열은 없다 해도 나도 가슴 쓰라리겠다. 30분이라는 시간을 함께했으니, 그것도 내밀하게.
인생에서 볼 때 30분이라는 시간은 의미없을 수도 있겠지만, 과연 그럴까? 그 30분은 내 어디에 흔적을 남겼을 것이다. 그리고 그 흔적이 나를 만들고 있고. 만남이라는 것은 장난으로 할 수 있는 것이 아니다.
아니, 장난으로 할 수도 있다. 장난으로 했다 해도 그것은 나라는 것을 구성하는 분자로 남겠으니 부정은 하지 말아야겠지. 후회는 해도. 나는 또 뜬금없이 뭔 말을 하는 걸까?
"허무하니?"
나는 시큰둥한 표정으로 키를 두드리고 있는 녀석에게 넌지시 물어보았다. 녀석은 웃으면서,그렇지 않아요, 라고 부정했다. 하지만 녀석의 얼굴에는 피로의 기색이 역력했다.
"허무한 것은 아니지만, 매일 많은 사람들하고 흘러가듯 채팅을 하면서 점점 무감각해지다가, 갑자기 이런 식으로 흐름을 깨는 사람을 만나면, 아아, 내가 사람을 상대하고 있었지 하고 새삼 깨닫게 되잖아요. 그게 당황스러울 뿐이에요. 내가 마음의 병을 앓고 있는 건가?"
p. 120-121
녀석은 초등학교 4학년이다. 역시 나는 녀석을 보며 아들 삼았으면 했다. 아니 이렇게 성장했을 사람을 만났으면 했다. 나도 마음의 병을 앓고 있을까?
"상관없어. 돈이란 함부로 다뤄서, 만 엔짜리 서른 장 중에서 한 장쯤 없어져도 '까짓' 하고 가볍게 무시하는 게 적당한 선이야."
그렇게 말하자 후련했다. 이제 모든 것이 무가치하다. 시간도 젊음도 돈도.
녀석은 잠시 생각하고는 "까짓" 하고 중얼거리고는 돈을 그만 주웠다.
"좋았어, 합격!"
p. 135
발 동동, 그렇게 살 필요는 없다. 늘 그렇듯 나로 살 것이다. 그것이 의미라면 의미고 가치라면 가치겠지만. 의미라는 것도 가치라는 것도 인간이 하는 것. 의미없다. 가치없다. 그렇다고 무력하게 살겠다는 것, 그것이 아니다.
사실 시간이라는 것에 젊음이라는 것에 돈이라는 것에 집착하다 나를 잃고 무력해질 수 있으니까. 내가 지금 어디에 있지? 나 뭐라도 해야 하는데, 그렇지? 그렇게 긍긍하다 무력해질 수 있다는 이야기다.
순간순간에 내가 있다. 그리고 그 순간이라는 것은 이미 나에게 있는 것. 그 속에서 나라는 느낌으로, 살아 있다는 느낌으로 나에게 솔직하게 살 것. 그것을 주문하자. 별수있나? 살아야 하는데.
막혀 있던 것을 푸는 재주, 그런 것이 일본 소설에는 있다. 열일곱, 벌써 까마득하다. 그때 나는 책상에 엎어져 자고 있었겠지. 난 교실에서는 늘 자고 있었으니까. (그래 얼굴이 통통할까? 후유증, 어디에도 어느 때에도 후유증이라는 것은 있나 보다. 또 무엇에라도) 후회라는 것, 해도 소용없겠지만, 그래도 후회하면 십대에 그렇게 잠만 잤다는 것.
나는 그렇게 해서 빨리 시간이라는 것을 소비하고 싶었다.
무라카미 하루키의 '노르웨이의 숲'을 보면서도 후회라는 것을 했다. 십대에 왜 연애를 못했나 하고. 부지런히 했어야 했는데. 왜 못했냐 하면 유치해 보였으니까. 그때는 세상이, 인생이 유치하기만 했다. 까닭없이.
이 나이에 연애, 그건 사기인 것만 같다. 사랑이라는 것은 있을 수도 없고 감정만 소모하겠지. 심력 낭비. 그럼 당신 뭘 하겠냐고? 일을 해야 하지 않을까? 조금 미쳤다는 듯이.
그건 또 뭔 의미가 있냐고? 의미없다. 다만 몰입하고 싶은데, 그래도 그중 일이 만만하니까. 물론 몸 상하며 마음 상하며 하겠다는 것이 아니다. 즐기면서 하겠다는 것. '열심히'라는 게 '상하다'와 동의어는 아니니까. |
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빵 굽는 타자기를 보다(1)
| 입구의 돌
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그것은 선택하는 것이기보다는 선택되는 것이다.
p.6
그것은 '글쓰기'다. <빵굽는 타자기>에서 '나'는 그렇게 말했다.
오늘 다 보고 잘까 욕심을 내었으나 해롭다, 욕심은.
한계를 넘으면 지푸라기 하나만 더 얹어도 낙타 등뼈가 부러진다는데, 정말 그렇겠다.
마이크는 행운을 창조하는 사람이었다. 그런데 그것은 후천적, 그러니까 마이크가 창조했다고 할 수 있는 것일까? 그는 이미 그렇게 프로그램돼 있는 것은 아니었을까? 아니라면 나라는 사람은 불행을 창조하는 사람이니까. 그것은 본능에, 인간 본능에 반하는 것. 그런데도 내가 그것을 해냈다면 세상에나! 역시 나는 보통 사람이 아니었다. 타고난 불행꾼이라 해야 할까?
자제력을 잃지 않으려면 나무토막이 될 수밖에 없었다. 나무토막은 확실히 훌륭한 예의범절을 갖고 있지만, 기쁨을 함께 나눌 상대로는 별로 적당치 않다.
p.30
무슨 일이 있어도 베트남에는 가지 않겠어. 나를 징집하려 해도 군복무를 거부하겠어.
나를 체포하면 기꺼이 감옥에 가겠어.
그것은 절대적인 결심, 무조건적이고 확고 부동한 입장이었다.
전쟁에는 가담하지 않겠어. 절대로. 그 때문에 인생을 망치는 한이 있더라도.
p.42
인생을 망치는 것과 나를 망치는 것, 그것은 같은 것일까? 아무래도 아닌 것만 같다. 인생을 망치면서도 나를 지킬 수는 있는 것이니까. 그런데 나를 망치면 인생도 망칠 수 있다. 결국 나를 지키는 것이 중요하다는 것이겠지. 나는 알 수 없는 것이지만, 그렇다 해도 그 나를 잃고 싶은 것은 아니다. 그렇기에 나는 오늘도 분투하겠지. 어찌 보면 미련하게도.
말하자면 나를 팔지는 않겠다는 것이다. 나는 소중하기 때문에? 뭐, 그것도 그렇겠지만 나라는 것이 없다면 인생도 없기 때문이다. 그렇기 때문에 '그 때문에 인생을 망치는' 일은 없는 것이다.
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