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진정한 야수
| 영화일기
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(고맙게도) 같이 살고 있는 사람이 별로 땡겨하지 않아서 영화를 예매한 입장에서 영화보는 내내 재미없으면 어떻하나 내심 손에 땀을 쥐며 긴장했지만 다행히 재미있었다고 머리를 쓰다듬어줘서 이에 대한 응답으로 혓바닥을 내밀며 '헤헤'거리며 나도 나쁘지 않았다고 겸손을 떨었던 영화∼ <야수>
영화를 예매하는 순간부터 엔딩 크레딧이 올라 갈 때까지 영화에 트집을 잡자고 별렀던 이유는 바로 권상우라는 배우때문이었다. 하지만 결론부터 말하자면 나에게 비호감이었던 권상우라는 배우가 영화를 보고난 후부터 호감으로 (물론 아직 팬까지는 아니지만) 변했기 때문에 딴지를 안 걸려고 굳게 마음을 먹었다.
사실 원래 나는 몇 가지면에서 야수들이 먹는 우유, 그러니까 야유를 (미안합니다) 하려고 했었지만 참으려고 한다. (음식쓰레기도 모아서 야수 아닌 돼지 사료로 주는 마당에) 그냥 버리기 아까워 간단히 간추리면,
첫번째 사실 원래 누가 야수인가에 대한 문제로 야유를 할려고 했다. 권상우, 유지태, 손병호. 이 세 배우가 (화가 나서?) 분한 형사와 검사 그리고 조직폭력배 두목 역할이 야수라고 하지만 진정한 야수는 권상우가 분한 형사와 그의 동생이라고 말하려고 했었다.
목적을 위해서 물불을 안가리는 거칠 것 없는 행동, 지원을 받아서 다같이 출동하면 다 검거할 수 있는데 굳이 혼자 범행 현장에 들어가서 얻어 터지고 게다가 일을 망쳐놓는 객기, 오랜만에 (지금은 TV에서 볼 수 없는) 부채도사 장두석과 (마누라 잘 만난) 곰팡이 이봉원을 그리워하게 하는 시.시.시.시컨먼스 분장, 어른들 말씀에 '밥 먹을 때 말하지 말아라'라는 절대 명제를 완강히 거부해서 굳이 말을 안 해도 될 상황인데 밥을 한 웅큼 집에 넣고 대사를 하는 바람에 더욱 야수임을 드러내는 그 반항 기질도 있지만,
무엇보다 그 배다른 형제가 리얼 야수라는 사실은 (모두 다 알고 있어 식상하리는 것을 예상하지만 그래도) 야수처럼 포효하는 그들의 대사를 알아 들을 수 없다는 점을 말하려고 했지만 그만두기로 했다.
'권상우가 분한 형사의 대사는 비록 알아 들을 수 없었지만 내가 일본팬이라고 긍정적으로 생각하면 권상우를 봐서 너무 기쁘다!' '왜 한국영화에서도 자막이 필요하는 생각이 들지!'라며 영화가 끝나고 뒷통수에서 들려오는 여자 관객의 목소리뿐만 아니라 권상우가 분한 형사가 내뱉는 '시발'이 나에게 전혀 '시발'스럽게 들리지 않았다는 것을 말하고 싶었다.
(주: 일설에 의하면 '시발'이 프랑스어 'cheval(말)'에서 유래했다는 cheval같지도 않은 소리가 있다. 원래 야수계의 선두주자 야수 cheval(야생마)이 언제부터인가 여물로 유혹하는 인간에게 투항해서 완전히 사육되는 순간, 즉 야수임을 포기한 것에 대해서 야수계의 여론이 들끊을 때 야수계 원로과 야수어 편찬위원들이 여론 무마용으로 이제부터 우리 야수계에서 굉장히 안 좋은 상황일 때 'cheval'이라고 부를 것을 공표했다는 정말 말같지도 않은 말이 전해진다)
텅. 텅. 텅(tongue)짧은 소리가 역할을 제대로 만나서 우리에게 야수임을 완벽하게 증명해 주었구나라고 말하려고 했지만...
두번째 사실 원래 그가 야수임을 증명하는 것은 그가 분한 형사(이제부터는 영화상 이름으로 그러니까 장도영)가 피워 무는 담배에서도 확실히 알 수 있다고 말하고 싶었다. 장도영은 매 장면에서 담배를 피워 물지만 연기를 넘기지 않고 입담배로 뻐금거릴 뿐이다. 왜냐? 야수는 절대로 폐암, 식도암, 위암, 간암 그러니까 웬만한 암과 병의 근원으로 죽어서는 안되기 때문이다. 야수스럽게, 야생으로 죽어야 하기 때문이다.
(하지만 입담배가 설암(혀암?)을 유발할 수도 있다는 사실에 영화보는 내내 가슴 졸였지만 담배로 혀를 마비시킴으로써 대사를 제대로 못하게 해 야수성을 배가시키려는 고도의 전략이 숨어 있을지도 모른다는 생각이 들기도 한다)
세번째 장도영이 야수임을 증명하는 것은 거의 막바지 장면, 장도영이 조직폭력배 보스를 권총으로 죽이려는 장면에서 확실히 드러난다. 경찰특공대가 장도영을 포위하고 총으로 겨누고 있던 순간, 장도영이 경고를 무시하고 두목을 향해 총을 쐈을 때 같은 경찰임에도 불구하고 장도영에게 총을 난사한 사실은 정말로 그가 야수임을 증명한다. 야수들은 총알 한 발로 죽는 것이 야수로서 (부동산 값이 왕창 올라서 부러운 용인 수지가 아닌) 수치로 여겨지는 게 야수계의 정설이라도 되는지 야수들은 총으로 난사당해야만 진정한 야수로서의 마무리가 되는 모양이다.
(부연설명을 하면 경찰특공대 A조와 B조가 장도영을 둘러싸고 서로 대치하는 상황인데 한 발의 빗나감도 없이, 만일 한 발이라도 빗나가면 상대편 조를 맞힐 수 있는 상황에서 총을 난사함에도 불구하고 정확히 표적, 장도영만 맞히는 경찰특공대의 솜씨도 정말 야수스럽고 어찌 같은 동업자를 변호할 기회도 없이 그렇게 쏘아서 죽여버리는 동업자 의식 제로인 경찰들도 참 야수스럽다 - 애네들도 야수?)
(그리고 이왕 말 나온 김에 또다른 야수가 있었으니 그는 바로 배우 강성진이 분한 조사장의 - 영화상 표현으로 - 냄비 또한 그러하다. 정말러 립싱크를 하고 있다는 것을 완벽하고 솔직한 자태로 보여주는 그 야수성이 부럽기까지 했다. 물론 미안하게도 영화를 보면서 그 장면에서 요즘 뜨고 있는 아토피 치료중에 웃음 치료를 오랜만에 했지만서도)
이정도면 영화상에서 야수들이 모두 드러난 셈이다. 장도영과 그의 배다른 동생, 경찰들, 그리고 조사장의 여자친구. (그러고 보니 우리 모두가 야수이고 우리가 사는 곳은 정글이었던가? - 또 웬 cheval같지도 않은 소린가)
하지만 영화를 끝까지 보고, 그리고 모 잡지의 인터뷰 기사를 보고 나서 권상우라는 배우가 몸을 사리지 않고 연기에 최선을 다했고 게다가 본인의 연기력과 자신에 대해 떠도는 cheval스런 이야기들에 대해서 야수답게 솔직히 인정한 인터뷰를 읽고 싸움에서 이긴 사람은 바로 '권상우'라는 사실을 인정하기로 했고 내가 씹고자 했던 것들을 허망하게 접고자 마음을 먹었다.
진정한 챔피언이자 야수는 바로 당신 '권상우'였던 것이다.
* 덧글 : 장도영이 조직 보스를 총으로 죽이려고 했던 가장 결정적인 이유는 어머니가 돌아가셨을 때 보스가 보낸 화환이 아닐까 생각된다. 그러니까, '조롱'이 결국엔 죽음을 불렀다는 얘기다.
'천국의 계단'에서 날리던 부메랑의 대사가 들려온다.
'조롱은 돌아오는 거야!!!!'
몸 조심 해야지.
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사회불만세력
| 주저리주저리
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조회수 208 | 스크랩 0 |
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아침 8시에 친구와 2호선 잠실역 1번 출구에서 만나기로 했다. 회사에서 짤려서 시간은 지천으로 널려 있는 내게 모처럼 휴가를 받은, 평상시에는 눈,코,입,귀,항문(뭐 더 없나?) 뜰 새 없이 바쁜 친구님께서 친히 전화를 주시어 “야! 돈은 없고 시간만 받은 백수 자식아! 내가 너의 봉이 되어 줄 테니 같이 바람이나 쐬주지 맥주하련”하는 부르심을 충직하게 받들어 여행을 가기로 한 것이다.
내가 하려는 얘기는 여행에 관한 이야기가 아니니 미리 짐작하지 마시라. 술을 마신 다음날이면 의례 아침부터 <배변 횟수와 항문의 마모 상태 및 치질과의 함수 관계>에 대해서 하루에도 몇 번씩 변기와 난상 토론을 하는 게 일과지만 그 전날은 간단하게 달달히 마셔서 그런지 아침에 일어나서도 배가 아프지 않았다. 고양이를 세수로써 만나고 집을 나섰다.
전철에 오른 순간, ‘아뿔싸! 싸고 오는 건데…’ 후회가 밀려오는 파도소리로 들려오는 것이었다. 양쪽 엄지 발가락에 힘을 주고 오만가지 인상을 쓰며 사투를 벌인 끝에 간신히 잠실역에 도착했다. 잠실역에서 1번 출구 방향으로 가면서 화장실을 찾았다. 저 멀리 보이는 <화장실 30m> 라는 표지판! 요즘은 화장실에 휴지를 비치해 놓을 뿐만 아니라 가끔은 뜨거운 물까지 나와서 보일러가 영 시원치 않아 온수가 성공회대적으로 나오지 않는 주택에 기거하고 있는 나는 뜨거운 물이 나온 것을 보고 감격에 겨워서 옷을 벗고 그 자리에서 샤워를 하고 싶은 마음이 생길 뿐만 아니라 떡 본 김에 떡친다고 인스턴트 커피나 사발면에 물을 붓고 싶은 만큼 감동을 주는 화장실을 만날 때가 있어서 우리네 공중화장실공포증(일명 공화증)이 거의 치유되어 가는 시점이어서 별다른 걱정을 하지 않았다.
화장실에 입장하자마자 다행이 한 자리가 비어 있었다. 잿수! 대충 둘러봐도 화장실도 여남은개 정도는 되는 모양이었다. 역시 강남은 강남이야. 강북의 화장실들은 가끔 그 수요가 공급을 전혀 따라갈 수가 없어서 아담 스미스도 배를 잡고 트위스트 킴을 부르면서 기다리다가 그 자리에서 자신도 모르게 싸버릴 만큼, 변기님이 변사또한테 숙변을 위해서 숙청을 들라고 할만큼, 말도 안 될 정도로 화장실 개수가 작은 곳이 많아 대한민국에 태어나서 강남에 한번 살아보는 게 솔직히 평화통일보다 더 좋은, 나의 살짜기 조그마한 소망이 있기는 하다.
집을 나서면서 쌍화장지를 벨트에 각각 꿰차고 나온 자신의 선견오지명에 감탄하면서 화장실을 문을 여는 순간, ‘악! 이게 뭐야!’ 아직도 주인의 온기를 느낄 수 있을 정도로 따끈따끈한 뭉덩이 쓋을 발견하고 말았다. ‘진짜 리얼리 쓋’이다. 갑자기 한동안 잊고 있었던 공화증이 부활을 희야 하면서 ‘강남에도 이런 놈이 있다니. 아니 분명이 강북 출신일거야. 고귀하신 강남분들이 영역표시를 위해서 아무대로 싸지르고 흔적을 그대로 남기는 미개한 행위를 할 리가 없어’라는 생각이 들면서 비위가 사라진 아틀란티스가 됨과 동시에 그 급하던 내 자신의 쓋도 게눈 감추듯 내장속으로 쏙 빨려 들어가고 말았다.
친구를 만나서 차를 타고 경주로 가기로 결정했다. 하지만 어느날 문득 헤어진 연인이 술먹고 혓바닥 곰발다닥 꼬인 소리로 보고 싶다며 쉰소리를 하는 것처럼 내 안의 쓋도 나에게 꼬르륵 꼬르륵 내장 꼬인 소리로 속삭이고 있었다. “야! 똥 안 싸”
(이 와중에도 잠시 변기와 토론을 벌이고 은퇴한 가수마냥 컴백했다) 차 안에서 내 안의 사정을 대장과 소장의 에인전트로서 빨리 가까운 휴게소 내려 달라고 친구얼굴에 사정을 했지만 그 친구는 “시간이 너무 많아서 그게 전부 10원짜리라도 바꾸었으면 얼마나 좋을까 하는 백수 친구야! 그 많은 시간은 내비두고 왜 하필 지금 똥이냐고! 참고 있다보면 어느새 똥파도가 밀려가서 갯벌의 생태계를 찾을 수 있을거야” 라면서 호통을 치는 것이다.
이런! 쓋! 나는 ‘오’다르고 ‘우’다른 보아 동생 부아가 턱 밑까지 치밀어 올랐지만 서로서로 타협점을 찾지 못하는 내 내장들과 친구의 중간자적 입장에서 다시 차근차근 설명을 하였다. 하지만 친구는 “참아라! 참아! 참는 자에게 복조리를 3만원에 파는 아르바이트를 시켜준단다.” 라며 나와 내장들을 오히려 설득을 하였다.
그 무서운 공화증도 한낫 사치에 불과하다는 자백을 물고문, 성고문없이 할 정도로 코너에 몰린 내 내장은 최후의 카드를 주저하지 말라고 지르라고 독촉하였다. 쪽팔림을 무릎을 쓰면 팔꿈치는 단가? 뜼. 하는 수 없이 나는 ‘네가 그렇게 나온다면 더 이상 나는 책임질 수 없는 사태가 발생할 것이다. 나를 김정은으로 여기고 박신양의 약소구리한 목소리로 <애기야>라고 불러 다오. 그러면 나는 천진난만한 애기처럼 괄약근을 조절하지 못하는 상태가 될 터이니. 더 이상 컨드롤이 안 되면 그놈들은 저절로 나올 것이며 그 대부분은 내 팬티와 바지에서 머물면서 항문 주위와 허벅지를 촉촉히 김영애도 울고갈 황토색 마시지를 해 줄 테지만 아주아주 극소량은 내 바지를 슬금슬금 삐지고 나와서 너의 씨트를 쓋트로 적셔 줄 것이니 그리 알아라!’며 최후 통첩을 하였다.
나의 연변에 감화 감동을 감아 ‘우리는 다 같은 조선족’이라며 눈물을 머금으며 친구는 막 보이기 시작한 휴게실로 자동차를 인도하였다. 랜딩을 하기도 전에 나는 차문을 박차고 나와 달려가서 문을 열고 화장실을 확인하였다. 평상시 공중화장실은 쪼그려 앉아 쏴 자세용 화장실을 사용해야 한다는 것을 가훈으로 여기로 있던 나를 오늘 아침의 적나라한 작태로서 그냥 날 것보다는 물에 빠져 있는 것이 그나마 더 낫다는 생각으로 이끌어 향후에는 앉아 쏴 화장실을 이용해야 겠다고 굳게 태극기에 앞에 다짐했던 바 양변기가 있는 화장실에 들어가 앉았다. 다행히 안에는 변기만 놓여져 있었다.
“푸덕, 푸덕, 푸덕!” 밖에 있던 사람들은 이 소리를 들으면 화장실 어디선가 가출한 닭이 날개짓을 하고 있어서 오늘 저녁에 푸짐한 닭도리5점탕을 먹을까 상상하면서 입에 침이 고일 만큼 우렁찬 소리를 내면서 토해냈다. “휴! 씨언하다” ‘프로이드 선생은 분명히 이걸 즐겼을 거야. 최대한 누르고 다지고 절여놨다가 싸는, 이 노골노골해서 잠이 스르르 올 정도의 쾌감을 그냥 지나쳤을 리가 없어!’라고 속으로 감탄하며서 임무를 완수해 거수 경례까지 부치면서 ‘관장’이라고 외치려는 찰나 밑에 놓인 쓋을 보고 나도 모르는 사이에 치명적인 유혹에 빠져 들고 말았다.
요즘 사내 구실을 커녕 밥 구실도 못한다고 농밀한 경원에 시달리고 있던 차, ‘내가 뭘 해 주기 전에 사회가 나한테 해 준게 뭐가 있어’라며 억울함을 호소할 길이 없어 대낮부터 애비에미 못 알아본다는 낮수리를 자주 다녀오던 한심한 이 시기에 ‘저 물을 내리지 않으면 다음 사람이 저걸 볼 테고 그는 분명히 공화증에 다시 빠져 버릴 테지… 흐흐… 흐흐… 흐흐…’ 이런 무지막지한 쾌감이 숨어 있구나. 바로 이거야! 사회에 복수하는 길이 따로 있는 게 아니었구나. 손가락 하나만 움직이지 않으면 나는 추악한 신자유주의와 오만한 자본주의를 구원할 민수형 같은 테러리스트가 되는 거야. 하하하!!!
하지만 동방예의가 밥 쳐먹어 주냐 지국에서 살아온 내가 감히 사회의 악의 무리와 싸울 수 있을까. 결국 소심한 A형의 피를 반쯤 가진 나는 하늘이 주신 절호의 기회를 ‘뽀르륵’ 물소리와 함께 떠내려 저멀리 하수구로 분노의 역류를 시키고 말았다.
어쨌든 이 사건 이후로 나는 이 분들을 ‘사회불만세력이자 시대의 테러리스트’라고 명명하기로 했다.
* 덧글 : 혹자는 이게 영국에 시작된 ‘행운의 쓋’이라고 하는 사람도 있다. 한번 그것을 본 사람은 공중화장실에서 반드시 7×7 마흔 아홉번 물을 내리지 말아야 그 망할 놈의 저주가 풀린다는 주장도 일각에서는 제기되고 있다.
* 덧글 투 : 원래 삐뚤어진 코를 역으로 삐뚤어지게 만들어 곧게 만들어질 정도로 술을 마시고 집에 돌아와서 가끔 그 와중에도 변기와 난상토론을 시도하는 적이 가끔 있는데 친구가 아침에 발견하곤 기겁을 한 적이 몇 번 있었다. 그럼 이건 ‘가정불만세력’인가? 그리고 궁금중 하나. 토론한 기억이 별로 없는데 닦지 말고 씻기 행위는 제대로 한 것이기나 할까. 아는 사람은 다 알겠지만 비데를 한 후에는 쓋의 모양이 원형의 모습을 잃고 고로깨 부순 것 마냥 으깨져 있다. 다음에 이런 테러가 발생하면 조치하지 말고 제대로 으깨져 있는지 내가 확인할 수 있도록 언질을 해야 겠다.
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꼴- 불견(-不見) [명사] 꼴이 하도 비위에 거슬리어 차마 볼 수 없음.
¶ 예식장에 저런 옷차림을 하고 나타나다니, 정말 꼴불견이군.
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남의 '꼴불견'에 대해서 주저리주저리 떠들려고 네이버 사전을 찾아보니 이렇게 정의돼 있다. 뜻풀이야 그렇다 치더라도 예시가 내 가슴을 후벼파서 담배로 쪄든 내 허파를 갈아 먹고 있네! 내 결혼식말고는 예식장에 한번도 양복 차림으로 간 일이 없는 나를 어떻게 알고 네이버에서조차 이렇게 비난을 하고 있다니! 세상은 역시 온통 지뢰밭이야. 어디서건 다들 똥을 싸 놓으니 피해갈 재량이 없구만. 역시 모르는 게 보신에는 최고요, 무식이 건강에 백해 유익이다.
그래도 할 말은 해야지. (들어주는 이 아무도 없지만 말이다) 얼마전 동네 영화관으로 평일 낮에 '태풍'을 보러 간 적이 있었다. 이 영화는 내가 뭐라고 주절댈만한 게 없을 만큼 발기불능으로 만들어 놓았다. 꼴려야 뭐든 할 텐데, 한겨울날 새끼 손가락만큼 오그라들게 만들어 놓았으니 도저히...
(고맙게도) 10년이상 나랑 함께 살고 있는 사람이랑 영화관에 들어서니 10여명의 사람이 있었다. 들어가자마자 우리의 시선을 붙잡은 건 영화관의 방음시설이 얼마나 잘 돼있는지 테스트라도 하려는 것인지 큰 목소리로 떠들고 있던 왼쪽 뒤쪽에 앉은 아줌마 두 명이었다. 모르는 분들이지만 성대결절이 우려될 정도로 우렁차고 다정하게 대화를 나누고 계셨지만 영화가 아직은 시작이 되지 않았기에 아줌마들의 소음 데시벨이 어느 정도 될까 속으로 상상하면서 앉아 있었다.
문제는 불이 꺼지고 예고편이 시작되고 영화가 시작되었는데도 그치지 않았다는 것이다. 헤어진지 20년만의 해우상봉인가? 그럴거면 왜 영화관에서 들어오셔서 영화 속 동시녹음을 실감나도록 느끼게 해 주시는 수고를 하시는 것일까? 어둠 = 익명성 = 네티즌의 심리일까? 그런 생각을 하던 와중에 옆자리에 나와 함께 살고 있는 사람이 그쪽으로 고개를 돌려 한마디 하는 것이었다.
"저기요! 조용히 좀 합시다!" 이런, 쉿. 짝짝짝! 뭐 달린 나도 속으로만 끙끙 앓게 했던 홧병을 단숨에 사라지게 하는 것과 함께 혹시 영화 중간에 귓속말이라도 할라치면 '이때다'라며 기습 공격, 우리 머리채를 잡아채고 '니들이나 조용히 하세요!'라며 시비를 걸어오지나 않을까 하는 한심한 걱정이 동시 패션으로 밀려 오는 것이었다. 다행히 그 아줌마 두 분께서는 잠잠해 지셨고 영화가 끝나고 서로의 얼굴을 확인하는 일은 벌어지지 않았다.
그런데 더 심한 것은 영화가 무한無재미의 절정의 나락에 빠지고 있을 즈음, 이정재가 같이 죽으러 가자고 해군사관학교 동기들을 꼬시고 있는 장면, 그러니까 평상시에 이정재에게 결정적인 약점을 갖고 있거나 아니면 전부가 집단 자살증에 걸렸는지 모르겠지만 뒈지러 가자는데 아무도 반대하지 않고 오히려 행복해 하는 이상한 정신세계를 가진 해군사관학교 (개네들 도대체 몇 기야? 진짜!) 출신들이 나오는 바로 문제적 그 장면이 나오는 상황에 우리 바로 뒤에서 전화벨 소리가 울렸다. 그것도 진동이 아닌 생생, 리얼 벨소리 그 자체로 말이다.
거기서 그치는 것이 아니라, 5.1 돌비 사운드 스피커에서 나오는 음향과 절대음감 대결을 펼칠려고 하는 것인지, 고래고래 소리를 지르면서 통화를 하는 것이 아닌가. 무슨 통화를 하는 것인지 도저히 안들을래야 안 들을 수 없는 상황에서 그 통화 내용은 공감을 할 만 하긴 했다.
'영화가 졸라 재미없어서 미쳐버리겠다. 너! 지금 어디냐? 빨리 와서 나를 구출해다오!'라는 내용은 화가 난 장동건과 이정재가 뛰쳐 나와 '내가 너한테 표를 환불해 줄테니 너, 나가!'라는 할 만한 것이었지만 다행히 배우들은 스크린에서 튀어 나오진 않았고 조금전 와이프가 했던 배짱을 바통으로 받아 나는 고개를 돌려서 그 여자를 향해서 아주 폴라이트하게 '여기요!'라고 짧게 얘기했다.
내가 무슨 그 영화 시나리오를 쓴 것도 아니고 돈을 댄 것도 아닌데 나를 잡아 먹겠다는 그 살기에 가득 차 있던 그 눈빛! 갑자기 어린시절 먹었던 쫄면이 생각이 나면서 고개를 슬며시 원위치하고 속으로 간장 쫄임을 하고 있었는데 다행이 그 장본인은 더이상 못 참겠다 싶었던지 극장 밖으로 나가서는 영원히 돌아오지 않는 해병이 되었다. 물론 '여기요!'라고 말하고 나서 20분후에 영화는 끝났지만 말이다.
(또 늘어진다)
어쨌든 가끔은 영화를 보다가 다른 사람에게 결례를 범할 때가 있긴 하지만 이건 좀 심한 경우에 속한다. 이외에도 식당에서 서빙을 하는 분에게 (반말이 존대말보다 관계를 훨씬 돈독하게 해 준다는 것을 집안의 가훈으로 삼고 있어서) 항상 반말짓거리를 찍찍 날리는 아저씨, 서로의 잘못으로 어깨를 부딫히고도 미안한 마음에 고개를 슬쩍 숙이는데 '씨발!'하면서 본인의 떡벌어진 어깨를 툭툭 터는 아가씨 등 주위를 보면 비위가 거슬려서 보기 싫은 행동, 꼴불견이 많이 목격된다. (물론 나도 예외일 수 없으니 그러고 보면 우리네 인생 자체가 꼴불견인가!)
하지만 가장 주관적인 관점에서 내가 베스트 옵 베스트로 꼽는 꼴불견은 지하철에서 앉은 다리를 각도를 최소 60도에서 최대 180도(180도는 기인인가?)를 철저하게 유지하고 있는 아저씨들이다. 물론 가끔 이 풍진세상을 만나서 술 한잔 걸치고 본인도 모르는 사이에 잠들어서 짧은 치마를 입었다는 사실도 까먹고 하얀 바탕에 꽃무늬를 좋아하는지 아니면 줄로 된 것을 애용한다든지 등 본인의 속옷에 대한 정보를 노출하고마는 아가씨 혹은 아가씨를 가장한 아줌마는 뭐, 땡큐 이기 때문에 예외로 치고.
그래서 가끔 생각에 잠긴다. 왜 저럴까? 소위 가운데에도 묵직한 다리가 있어서 과시하려고 하는건가? (나도 있긴 있는데...) 아니면 상대에 대한 배려가 없어서? 아직도 버리지 못한 가부장적인 권위의 발로인가? 그럴지도 모르지만 난 다르게 해석하고 싶다.
나는 불쌍하게도 이 분들을 환자라고 보고 싶다. 노출증 환자! 프로이드 형님식으로 해석하면 이 환자들의 무위식에는 그들도 위에서 열거한 본인의 가랑이를 본의 아니게 노출하게된 여자분처럼 되고 싶은 욕망이 있는거다. 본인의 하얀 허벅지와 그 안에 감춰진 누렇게 떡진 속옷, 그리고 그 사이를 은밀하게 삐져 나온 털들을 다른 사람에게 보이고 싶은거다. '내 비록 바지를 입었지만 치마를 입는다면 나의 순결한 뽀얀 속살과 털들을 세상 만천하에 보여주고 싶다.!' 그런 심리가 아닐까 싶다.
그래서 나는 그런 환자분들에게 수술을 권하고 싶다. 펀치가 장난이 아니라서 연예프로 섭외 기피대상이 되고 만 하리수가 받았던 <성전환수술> 말이다. 그러면 치마를 마음대로 입을 수 있게되고 자하철에서 다리를 쫙쫙 벌려서 부모님께서 물려주신 새하얀 허벅지살과 샅의 털들을 얼마든지 보여도 누구도 뭐라 하지 않을 것이다.
그러면 이 수술 비용은 누가 부담해야 할까? 나의 제안은 본인이 반을 부담하고 아무래도 소관이 지하철공사나 철도공사이기 때문에 그쪽에서 반씩을 부담하면 되지 않을까?
이대로야 된다면 정말로 신나는 출퇴근길, 나들이길이 될 것 같다. (남자한테만 좋은건가? 헷갈린다)
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이번주에는 뭘로 야부리를 푸나 쪼메 고민하다가 특유의 DDT정신 - 될대로 되라, 좆도 / 될;되;도;의 이니셜 - (여기서 DD는 이해하지만 T는 인정하지 못할 지도 모르겠다. 굳이 설명을 하면 감탄사 '좆도'의 자음접변으로 인해 도의 'ㄷ'이 일반적인 'ㄷ'보다 탁한 소리가 나기 때문에 음성학적으로 볼 때 알파벳 T를 써도 무방하다고 우겨도 아무도 시비 걸어주는 사람 없으니 이게 바로 자기 DAL)에 입각하여,
(주; DAL = ddalddali의 약자 ≒ 혼자놀이)
완벽한 피해의식으로 똘똘이 장군이 부모님의 원수에 사무쳐 '휘리릭, 뽕! 휴전!' 하면서 전쟁을 일시적으로 그만두는 것이 아니라 돼지로 변신한 위대한 혁명 투사 김 주석을 때려 부순 것처럼 - 그러고 보니 똘똘이 장군이 아니라 똘이 장군이네. 똘똘이의 의미는 딴 건가? 헷갈리지만 그냥 Go! Go! DDT 정신 - 나 또한 완벽한 피해의식에 사로 잡혀 매일 알코올을 몸에 들이 부으며 한탄강스럽게 만들었던 이유에 대해 말할까 한다.
결론부터 말자하면 왜 학교에서는 아부도 능력이라고 가르치지 않는 것일까? 초등학교 교과서부터 아부는 모든 인간관계의 윤활유이며 높으신 분들에 대한 에티켓이자 생존을 위한 인간조건임을 가르친다면 훨씬 세상이 매끄럽고 윤택해질텐데 말이다. 기초 교육이 얼마나 중요한 지 말로만 떠들게 아니다.
초등학교가 힘들다면 최소한 대학에서 교양필수 과목으로 지정해야 되는 것이 아닌가? 왜 기업들은 대학들이 정작 필요한 것은 가르치지 않는다고 불평하면서 '아부'과목 신설에 대해서는 침묵하는 것일까?
답이 떠오른다. 바로 변별력이다.
모든 사람이 영어를 잘 하면 영어를 잘했던 사람이 그이전에 받았던 반사이익이 사라진다. 모든 사람이 아부를 잘하면 손을 잘 비비던 사람은 그만큼 누리던 영화와 권세가 사라진다. 영어 기득권 세력이 있듯이 아부 기득권 세력이 있다. 분명히.
영어 기득권 세력이 되는 방법은 간단하다. 역시 영어 기득권 세력인 부모가 자식들을 미국으로 몇 년만 내보내면 끝나는 일이다. 한국에서 토익책 죽어라 파서 900점 넘어봤자 소용없다. 저 멀리 바다 건너 가서 빈둥빈둥 몇 년 놀다가 학위 하나 달랑 따오시는 고귀한 분들과는 비교한다는 자체가 불경스런 일일지도 모른다 .
그렇다면 아부 기득권 세력은? 영어 기득권과는 반대로 잔head가 많이 들어간다. 그들은 아부가 아주 나쁘다고, 공공연히 얘기하고 다닌다. 회사에 갓 입사한 순진한 새내기들은 고개를 끄덕이며 공감한다. '차장님 말씀이 전적으로 옳습니다! 웟분들에게 정정당당하게 말할 건 말하고 틀린 건 틀렸다고 해야 합니다. 그래야 조직이 건강해지고 발전해지는 거죠!'라며 오히려 핏발을 세우며 상사와 동질감을 느끼며 건배를 한다.
이때 그 상사의 얼굴에는 남모르게 흐믓한 미소한 번진다. '옳지! 이 놈도 제거됐다! 순진하고 바보 같은 놈!'
여기서 잠깐, 아부 달인들의 공통점.
첫째, 다른 사람이 아부하는 꼴은 절대 못 본다. 만일 그랬다면 분명히 그 사람이 없는 자리에서 그가 했던 아부의 부당함에 대해 핏대를 세운다.
둘째, 본인의 아부는 아부는 아니라 윗사람에 대한 칭찬과 사랑이다. 윗사람만 칭찬하는 법 있나? '너가 하면 아부가 내가 하면 유머다'라는 식이다.
셋째, 기억력이 비상하다. 윗사람이 했던 말은 토씨하나 틀리지 않고 기억한다. (불행히도 IQ가 떨어지면 수첩에 메모해서 전철에서 펼쳐서 외우거나 아예 녹음을 해서 자동차안에 켜 놓고 출퇴근을 한다. 중간중간에 '아멘'을 외치면서) 당연히 부하 사원이 했던 말, 심지어 본인이 했던 말도 기억을 못한다. 이해한다. 인간의 뇌용량에는 한계가 있으니까...
넷째, 뻔뻔하다. '사람도 많은데 어떻게 저런 정도로 할 수가 있지'라고 동료들이 생각하는 동안 아부 달인은 벌써 상사의 팬티를 내리고 있는 것이다. 그걸 창피해하는 사람은 달인의 자격이 없다.
더 많지만 지면 관계상(사실은 내가 쓰면서도 약간 화가 나려고 해서) 그만.
얼마전 대학 동창의 돌잔치에 참석한 적이 있다. 오랜만에 동창 몇 명을 만났다. (여남 성비가 불균형한 과를 졸업했기에 돌잔치에서 만난 동창들은 모두 여자다) 그 날 만날 동창들이 대부분 가족과 동행을 했고 자식을 한두명씩 데리고 왔다. 그래서 나는 각기 10분 간격차로 만난 동창에게 똑같이 '너네 자식이 여기서 제일 돋보인다! 야!'라는 아부성이 농후한 발언을 했다. 칭찬을 들은 동창들은 하나같이 좋아했다.
이만하면 나도 소질이 있는 거 아닌가? 근데 나는 왜 피해의식에 사로잡혀 있는 것일까? 회사에서 짤려서? (그건 당연하고)
소설가 복거일 선생은 '영어공용화론'을 주장했다. 처음에 나도 그 진의를 잘 몰라 반대했지만 지금은 찬성하는 쪽으로 돌아섰다. 거기서 하나 더 추가. '아부공동체론'를 주장하고 싶다. 전 국민 모두가 아부하는 방법을 터득하고 실천해서 아부하는 것이 '아부'라는 것이 아주 자연스런 행동으로 생활화 된다면 아부 기득권 세력은 사라지고 말 것이다. 영어 기득권 세력처럼 말이다.
그러면 영어 스트레스와 아부 피해의식이 없어지는 날이 올 수 있을까?
.....
당연히 없을거다. 아부는 암세포처럼 어떤 변이를 거쳐 무슨 상황에서도 반드시 살아 남을 놈이기 때문이다.
게다가 내 말은 헛소리니까....
*덧글 : '아부'도 토익처럼 '시사아부진흥위원회'에서 시험을 주관하고 점수를 매기를 어떨까. 대부분의 사람들은 본인이 아부할 수 있는 만큼 action평가에서 행동할 테고 자신이 받은 한계 점수에 대해 수긍할 수 있을 것이다. 또한 회사도 신입사원 입사 기준에 이것을 포함하면 아주 유용할 자료가 될 수 있지 않을까? 게다가 이것은 영어처럼 굳이 유학을 갈 필요가 없으니 굉장히 경제적이고 토착적인 사정 기준이 아닌가 싶다. (근데 이것도 자칭 '아부전문가'들이 과외에 나서서 그들의 배때지만 불러주는 부작용이 발생할 것 같다. 그냥 없던 것으로 하자 - 썅)
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울다가 웃으면 털랄라?
| 주저리주저리
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아마 한 4년전쯤인가? 회사에서 달마다 통장에 입금해 주는 걸로 먹고 살던, 위풍당당 양준혁스럽게 살아가던 (래쉬와 더불어 왕년의 개이름의 2대 천왕) 해피 하게 살던, 그 시절. 회사에서 너무 잘 나가 모든 직원의 질시와 부러움(≒욕)을 받아서 따로 밥을 먹지 않아도 배가 불렀던 직원이 있었다. 혹시 명예훼손이니 어쩌니 해서 나중에 고소당할지 모르니 이건 내가 지어낸 이야기일수도 있다는 걸 미리 말해야 겠다. 아님 말고.
어쨌든 그의 이름은 왕잘난(가명). 회사에서 소위 잘나간다는 친구들을 보면 능력도 능력이지만 대부분이 싸가지를 집에서 무침으로 해 먹었는지 아니면 잘나가는 남편을 기다리면서, 남편은 기다란 소파에 앉아 다른 여자의 허벅지를 더듬고 있는 그 시간에, 본인의 허벅지나 꼬집고 있을 부인을 위해 특별히 남겨 두었는지 모르겠지만 그게 없기가 하늘의 똥꼬를 찌를 정도라는 게 공통점이다.
그 친구도 예외가 아니어서 상식을 뛰어넘는 무례에다 '을'을 쥐잡듯 잡는 '갑'으로서의 행동을 같은 회사 사람에게 대놓고 그것도 직급, 나이, 성별을 불문하고 실천함으로 해서 (물론 왕잘난을 이뻐하는, 연봉도 많이 받고 하는 일이라고는 졸도 없는 임원이라는 분에게는 귀여움을 듬뿍 받고 있었고 혹시 콩고물이 안되면 콩나물의 깍지라도 떨어질까 그의 옆에서 엉덩이를 들이면서 알랑방구를 연신 뀌어대는 일부 사원도 있었지만) 대부분의 사원들은 '저런 친구는 팀웤을 해치기 때문에 저 꼴을 안보면 얼마나 속이 씨언할까!'하고 마음속으로 뒷담화를 씨부라리거나 왕잘난에 상처받은 사람들이 곱창집에 둘러 앉아 질진 곱창에다 왕잘난을 양념으로 버무려 질근질근 씹으면서 패배자로서의 동질감을 확인하곤 했던 시절이었다.
왕잘난과 동갑인 나도 예외가 아니어서 '너의 앞길을 가로막지는 않을테니 제발 나는 건드리지 마라'라고 생각하며 화난 주인한테 얻어맞은 똥개마냥 깨갱거리며 눈치를 보면서 주위를 맴돌고 있었는데 불행히도 한번은 전혀 의도하지 않았는데 술자리를 같이 하게 되었다. 물론 동행도 있었다.
그때 술자리의 울분을 얘기하려는 것이 아니지만 대략 간추리면 왕잘난과 동행은 협공으로 '너는 졸도 잘난 것도 없는 것이 술은 왜 원샷으로 마시는 거냐. 그러니까 너는 회사에서 아침마다 매일 갤갤대는 것이 아니더냐. 너희들 때문에 내 일이 더 많이진다. 물론 그게 바로 나와 너를 더욱더 인생과 출세에 있어서 격차가 나게 만드는 일지만 말이다. 직급 선배로써 말하겠는데 인생을 그렇게 낭비하지 마라. 나처럼 새가 모이를 쪼듯이 술잔을 조금씩 입만 갖다 대는 것이 끝까지 남아 좋은데서 술을 먹을 수 있는 요령이라는 것은 니 인생과 미래가 불쌍해서 덤으로 알려 주는 것이니 마음속에 깊이 새겨서 술자리에 나올때마다 복명복창을 명한다'라며 야릇한 분위기의 충고를 해 주었다. 괜히 말싸움을 걸었다가 아작이 나서 그 충격으로 맥주 거품을 물고 그 거품으로 클렌징을 했다는 믿거나 말거나 할 사건이 있었다는 사실을 기억해 낸 나는 '내 인생을 다시 뒤돌아보게 해준 당신의 고귀한 충고에 감동 감화받아 이 시간부터 다른 인생을 살겠다'라며 자리를 박차고 일어섰다. 문을 나서는 순간 꺾어진 불멸의 이순의 나이에 어린애 마냥 나는 엉엉 눈물을 흘리고 말았다. 이게 무슨 (그 동물한테는 미안하지만) 개쪽이란 말인가.
그에게도 강력한 라이벌이 있었는데 이름하야 15년 전통을 자랑하는 손만두씨라 하겠다. 회사 입사 이래 15년을 한결같이 만두를 빚는 자세로써 살아옴으로써 남의 일은 깎아내리고 본인이 한 코딱지만한 일은 하늘이 내려주신 일이라며 '오! 사장신이여! 정녕 이 일은 제가 했나이까?'라며 어릴적 술떡에 넣은 이스트마냥 마냥 부풀어 올리는 침소봉대의 달인이자 항상 혓바닥을 내밀어 '헥헥'대면서 사장신과 임원천사들의 턱주위를 간지럽혀 주기만을 목메어 기다리고 있는, 58년 본인의 띠에 맞게 철저하게 생활을 지켜나가는 외길인생이라 하겠다.
왕잘난과 손만두, 그 둘이 왜 앙숙이 되었는가는 본인들이 가장 잘 알테고 굳이 언급할 필요는 없겠지만 사장신과 임원천사가 내뱉는 방구냄새를 누가 더 잘 맡고 그 냄새의 성분 분석에 대해서 누가 더 뛰어날 것인가에 관한 경쟁심에서 비롯된 것이 아닐까 하는 설이 유력하다.
그러던 어느날 드디어 손만두의 횡포에 참다못한 왕잘난이 발정난 암캐마냥 손만두를 육체적으로 덮친 사고가 발생한 것이다. 애석하게도 본인만이 본 장면을 생생하게 목격할 수가 있었는데 누군가가 너는 왜 그 육체적 향연을 말리지 않았느냐고 하면 잘 나가지 못하는 평범한 민초의 굿이나 보고 떡이자 먹자는 얄팍한 심정, 그러니까 애로영화를 보러 갔는데 우연히 앞자리에 앉은 커플의 붙어버린 입에서 침이 줄줄 새어나오는 리얼액션을 보았을 때와 같은 심정이나고 할까, 이게 허구일 수도 있지만 이 자리를 빌어 말리지 않은 것에 대한 심심한 애로를 표하고 싶다. 두 분께. 아님 말고.
어쨌든 둘은 소위 싸움이라는 걸 시작했는데 왕잘난이 먼저 하이킥을 시도하자 손만두가 그 다리를 잡고 메칠려는 사이 다시 왕잘난이 왼발을 들어 목을 감싸고 허리를 숙여 다리 사이로 양 팔을 집어 넣어 구르기를 시도하면 오죽 좋겠으나.... 그건 마치 둘다 경험이 전무한 신혼부부가 첫날밤 침대에서 버둥대는 꼴과 흡사 비슷하다고 할 수 있다. 물론 왕잘난은 손만두의 얼굴을 몇 차례 가격했다고 주장하고 앞으로 어떤 일이 닥칠지 몰라서 나 또한 '너 펀치 세더라'며 얄팍하게 피해갔지만 실상은 운동 신경이라는 눈꼽만치는 없는 두사람이 그냥 엉켜서 쓰러져서 몸만 비비적대고 있었을 뿐이었다. 이어 몇 사람이 더 목격을 하게 되고 나도 그 둘의 공개적 애정 행각을 말려 놓는데 일조를 했다.
하지만 그 머리가 좋다던 왕잘난도 이 몸싸움의 파장을 예상치를 못했다. 변명이지만 나도 또한 그랬다. 사장신과 임원천사들이 모여서 천상회의를 하는데 모든 직원의 예상과 달리 왕잘난이 권고사직, 손만두는 경고조치라는 징계라는 결정을 내렸다. 하늘나라에 가까운 손만두의 손을 들어주었는데 그때도 우리는 '역시 딸랑거림에는, 빠는 데는 사정을 안 하는 장사가 없다더니 역시 그거에는 손만두가 최고'라며 엄지손가락을 치켜 올리며 감탄해 마지 않았다.
그 결정이 나오고 나서 왕잘난과 평소 사이가 좋지 않았던 나를 포함한 또래의 동료들은 평상시의 퇴근시간에 비해 너무도 빠른 저녁 6시에 왕잘난을 버거킹궁에 사는 왕자(아닌가? 아님 말고) 호위하듯 사무실을 따라 나섰다. 물론 회사에 대한 항의 표시였지만 굿떡 심리(앞에서 나온 굿이나 보고 떡이나 먹자, 심리)가 전혀 없다고는 말할 수 없을 것이다. 그러니까 퇴근도 일찍하고 핑계낌에 술도 얻어 먹고. 당연히 회사에 대한 청년 사원들의 단결력 즉 이번 일은 그냥 좌시할터이고 남아 있는 우리에게 혹시 다음에 이런 일이 발생하면 가만있지 않을 것임을 과시하려는 목적.
대략 여남은의 청년사원들(청년들이라고 하기엔 부끄러운 것이 청년들의 평균 나이가 어림잡아 당시 서른셋을 넘었을 것 같은데 그 나이가 청년이라고 하기에는 좀 과한면이 없지 않지만 요즘은 서른셋에도 총각 딱지를 떼지 않은 순결 만빵 순수 청년이라고 사기를 치는 인간들이 많아서 이 정도면 그냥 넘어갈 수도 있다고 자기 혼자 북치고 장구치고 딴것도 치고)이 1차로 평소 회사에 자장면 한 그릇을 시켜도 탕수육을 서비스로 요구할 만큼 그 집은 전혀 그렇게 생각하지 않지만 우리는 최고 단골 고객이라고 자부를 했던 중국집으로 갔다.
1차의 분위기는 숙연했다. 평소대로 급하게 술잔을 돌리면서 마셨고 자존심이 대단했던 왕잘난도 끝내는 울음을 보였다. 정말 억울한 일이다. 제대로 한 방 날리지도 못했는데... (그러는 와중에도 왕잘난의 소위 새모이 찍어먹는 술 먹는 모습은 여전했다) 젊고 유능한 사원이 이렇게 어이없는 일로 하루아침에 내몰림을 당하다니... 왕잘난의 눈물에 나도 덩달아 하품 전염병처럼 울음을 보일 뻔 했다. 꺾어진 불멸의 이순의 나이에. 참석했던 모든 동료들도 그렇게 느끼는 듯 했다. 고개를 숙였다. 어떤 이는 진짜 눈물을 참으려고 그랬는지 고개를 뒤로 젖히기도 했다. 목이 좀 뻐근해서 그랬을지도 모른다. 어찌보면 왕잘난만의 일이 아니라 모두 조직인으로서 초라한 모습이 투영됐기 때문이라. 평소보다 2배이상의 소주를 털어 넣고 터덜거리는 걸음으로 2차 맥주집을 향했다.
맥주집에서도 1차의 분위기가 이어졌다. 다들 말이 별로 없었다. 그런데 누군가가 이 쓸쓸하고 적막한 기운을 깨고 갑자기 소리쳤다. "야! 오늘 왕잘난을 이렇게 허망하고 슬픈 모습으로 보낼 수 없어. 이왕 이런 거 화끈하게 놀아보자!" 이 십자가와도 같은 사자후는 우리를 절망의 나락에서 구원해 준, 내가 다녔던 그 회사의 역사에 길이 남을 명대사였다. 아마도 누군가 그때 우리쪽 테이블을 보았다면 십여명의 눈에서 뿜어져 나오는 희망의 현란한 광채로 그 사람의 눈은 멀었을지도 모른다. 왕잘난의 눈빛에도 레이저와 같은 불빛이 나왔다는 것을 굳이 부연할 필요가 있을까.
이제 마무리를 해야할 시점이다. 우리는 당시 유행하던 올림픽 공원 근처 방이동의 단란한 주점에 가서 싸구려 양주를 온 몸에 들이붓는 쇼를 구경하고 지정된 파트너와 서로의 허벅지를 만지는 (나 또한 자기검열에서 어쩔 수 없네) 행위를 주고 받았다. 물론 동성이 아니라 이성이었고. 당연히 왕잘난도 그 대열에 자랑스럽게 합류해서 아이와 같은 해맑은 웃음을 난발했다. 모두들 가슴속의 눈물과 응어리가 눈 녹듯 사라지는 행복한 순간이었다.
그리고 그 자리를 나와서 4차로 감자탕집에서 소주를 조금 더 마시고 각자의 집으로 헤어졌다. 그런데 감자탕집안에서 누구나 할 것이 없이 계속 바지 뒤쪽이 불편한지 엉덩이 부분을 만지기 시작했지만 누구도 신경 쓰지 않았다. 아마도 거기에 참석한 모든 청년 사원들의 사타구니 반대 편에는 검은 헤어가 조금씩 자라났기 때문일 것이다. 하지만 아무도 부끄러워 하지 않았고 의식조차 하지 않았다. 자신은 영원히 볼 수 없는 부위이므로...
(굳이 거울을 그곳에 갖다 대는 등 졸라 노력하면 볼 수 있나?)
* 덧글 하나 : 당시 그 단란하고 고마운 주점의 1인당 가격이 20만원으로 정해져 있었는데 10명이 20만원하면 도합 200만원의 비용이 나왔다. 참석했던 사람들의 고통 분담(즉 모 광고처럼 '아버지는 말하셨지 M/1을 하지마라'라는 CM송도 있지만)을 하지 않고 유능한 어떤 분의 쪼개기 기술로 각 팀별로 뿜빠이를 해서 참석했던 사람들은 돈 한푼 안내고 육체적, 경제적 상처 없이 정말 고맙고 즐겁고 뜻깊은 하루를 보냈다. 결국엔 사장신과 임원천사님께서 우리를 구원해 주신 거다.
* 덧글 둘: 그로부터 몇 년이 지난 지금, 왕잘난은 라이벌 회사에 스카웃되어 더욱 더 잘나가고 있고 손만두는 굳건히 버티며 부장으로 승진까지 했다. 그럼 난? 그 회사에 짤리고 이런 허접한 글을 쓰면서 자위나 하고 있다. 또한 이런 상념에 자주 빠지기도 한다. '썅! 그 회사가 좋은 회사는 회사였어! 공짜로 회사에서 술도 사주고! 쩝!'
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