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"XX역입니다. 내리실 문은 오른쪽입니다."
안내 방송이 흘러나오고, 난 놀란다. 어느새 내가 지하철에 탔을까? 어느새 내가 이 무뚝뚝한 얼굴들만 가득한 퇴근인파 속에 섞여 있는 것일까? 그것도 머리끝부터 발끝까지 새까만 상복을 입은 채로. 위로는 검은 저고리, 아래로는 긴 검은 치마, 그리고 그 위로 검은 모직코트... 옆머리엔 하얗고 작은 리본, 머리채를 질끈 포니테일 식으로 묶은 리본 또한 검은 리본...
초저녁, 퇴근길의 직장인들 앞에서 갑자기 나타난 검은 물체인 나는 그들에게 있어서 분명히 꼴불견일 것이다. 난 느낀다. 날 쳐다보는 따가운 시선들을. 고개를 푹 숙인다. 그리고 검은 한복 치마 밖으로 삐져나온 검은 구두코를 조용히 내려다 본다. 핸드백도 지갑도 없이 그저 교통카드 겸용 신용카드 하나만 장갑을 끼지 않은 빨간 맨 손에 들고 있는 나의 몰골, 얼마나 이상하게 보일까. 금색의 신용카드가 내 온 몸에서 유일하게 검지 않은 물건이었으니.
벌써 2주전의 일이다. 외할아버지께서 입원하신지 일주일만에 갑자기 뇌일혈로 돌아가셨다. 죽음은 순식간에 이루어졌다. 바로 며칠 전까지 병실에서 나와 함께 웃으며 농담도 하고, 일일연속극 <별난 남자 별난 여자>를 보며 유쾌한 촌평을 날리던 그분은 의식을 잃은지 12시간만에 내 곁을, 가족 곁을 떠나셨다. 벽제 화장터에서 그 분을 태웠다, 그리고 부쉈다, 그리고 갈았다. 재를 가는 사람은 그 분야의 베테랑이라고 했다. 베테랑 답게 그 분은 한때 할아버지의 육신을 이루었던 무기물을 곱고도 미세한 분으로 잘 갈아주었다. 사실 엄밀히 말하면 그 전문가가 직접 할아버지를 간 것은 아니었다. 기계가 했다. 아니, 이런 과정을 이렇게 자세하게 설명할 필요는 없다. 아까 했던 말을 반복해보자. 죽음은 순식간에 이루어졌다. 눈물은 나오지 않았다. 다만 그 장소를 빨리 떠나고 싶었다. 하지만 어머니 곁에 있어야 했다. 그리고 나는 외손녀니까, 어머니 보다 더 슬퍼해서는 안되는 거라고, 다짐했다. 다행히 어머니는 나 따위보다 훨씬 훨씬 더 슬퍼보였다. 그래서 나는 내색하지 않고 어머니 곁에 서 있기만 해도 되었다. 나보다 슬픈 사람이 바로 내 옆에 있다는 것은 참으로 편리하다.
또한 고속버스 역시 편리하다. 승용차 한대에는 도저히 탈 수 없는 많은 수의 친척과 가족들을 조용히 서울로 나른다. 난방도 잘 나오고, 운전기사는 친절하기까지 하다. 운전기사분이 추천해준 식당에서 먹은 정식은 정말 맛있었다.
편리한 고속버스는 안전하게 우리를 서울에 내려놓는다. 바로 외할아버지가 입원했다가, 의식을 잃었다가, 돌아가시고, 장례식까지 치른 그 병원이다. 병원 마당에서 나는 처음엔 친척들 틈에 섞인 채 얌전하게 서 있는다. 그러다가 나는 갑자기 탈출을 감행한다. 왜? 설명할 수 없는 이유로 검은 옷을 입은 친척들 틈 속에서 나는 안절부절 못한다. 소주를 여러병 마신 게 분명한 친척 아저씨의 넋두리 내지는 주정을 나는 받아주지 못한다. 나는 우선 어머니가 어디있나 살펴본다. 누군가로부터 어머니는 이미 다른 친척의 차를 타고 외할아버지의 집으로 떠났다는 말을 듣는다. 나는 고개를 주억거린다. 나는 여전히 침착하지 못하다. 나는 나가야만 한다. 나는 이곳을 떠나야 한다. 나는 천천히 걷기 시작한다. 누군가가 나한테 말을 건다. 나는 듣지 못한다. 다시 누군가가 나에게 소리를 친다. 나는 겨우 듣는다. " 초롬아, 어디 가는 거니?" 나는 적당히 대답한다. "화장실이요". 아마 소리 친 사람은 외삼촌이었던 것 같다.
거짓말 역시 편리하다. 나는 화장실에 가지 않는다. 나는 병원 지하 2층으로 에스컬레이터를 타고 내려간다. 수많은 환자와 환자 가족들이 나를 쳐다본다. 나는 신경쓰지 않는다. 병원 지하2층은 바로 지하철로 연결된다. 나는 나도 모르게 뛰기 시작한다. 뛰는 속도는 빨라진다. 검은 치마는 길다. 몇번 비틀거린다. 하지만 상관하지 않는다. 나의 질주는 점점 빨라진다. 그리고 그리고 그리고
어느새 나는 상복을 입고 지하철 안에 타고 있다. 여전히 사람들은 힐끗힐끗 나를 쳐다본다. 그들의 시선이 나를 정신차리게 한다. 손에 신용카드라도 있어서 다행이다. 일단 다음역에서 내리자. 그리고 이 신용카드로 돈을 뽑자. 그리고 공중전화로 가서 전화를 하자. 어머니나 친척들에게 나도 곧 외할아버지 집으로 간다고 전화를 하는 거다. 그리고 택시를 잡자. 택시는 편리하다. 그러니까 아주 금방 곧, 나를 외할아버지가 생의 마지막 순간을 홀로 외롭게 쓸쓸하게 보냈던 그 좁은 빌라 앞으로 나를 데려가 줄 것이다.
나는 상복을 입은 채로 지하철을 내린다. 그리고 가장 가까운 ATM머신을 찾아 계단을 오르기 시작한다. 치마가 걸리적거린다. 외할아버지 집에 도착하면 옷을 갈아입어야겠다고 생각한다.
나는 살아있다.
살아있다는 것은 편리하다.
이토록 슬픈 순간에도 걸을 수 있으니까, 빌어먹을.
그리고 나는 조용히 걷는다.
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솔직하자. 난 스칼렛주의자다.
현실주의자도 이상주의자도 아니고, 공산주의자도 민주주의자도 아니고, 평화주의자도 전투주의자도 아니고, 물욕주의자도 청빈주의자도 아니고, 광신도도 무신론자도 아니고, 쾌락주의자나 금욕주의자도 아니고, 민족주의자나 무정부주의자도 아니고, 난 그냥 스칼렛주의자다.
이 “난 그냥 스칼렛주의자”라는, 대책없는 설명은 역시 대책없는 나의 무대뽀 라이프에 근거를 두고 있는데,
대략 중3 무렵에 접했던 마가렛 미첼의 <바람과 함께 사라지다>의 주인공 스칼렛으로부터 전수받은 어떤 삶의 태도(내지는 스타일)라고 해두면 되겠다.
스칼렛은 참 문제많은 여자다.
바람둥이에, 물욕이 심하고, 허영심 장난 아니고, 스토커 기질이 있고(평생 애슐리를 쫓아다니는 거 좀 봐라), 불륜에(애슐리는 유부남이잖아), 새치기 잘하고(여동생들의 남편감 가로채는 거 좀 봐라), 반항아 기질에(엄마 생전에는 엄마 말 들은 적이 없지), 거만하고(머리에 든 건 없으면서 재는 거 좀 봐라), 남 착취 잘하고(죄수들 부려먹은 거 좀 봐라), 게으르고(손에 물 한번 묻히나 봐라), 주정뱅이에(기분 나쁘면 툭하면 위스키 홀짝이는 것 좀 봐라), 화 잘 내고(그러니 레트가 정 떨어지지), 아내로서의 의무보다는 자신의 성공을 중시하는(요즘 트렌드인 나쁜 여자의 시조 아닐까), 스칼렛은 정말 여러가지로 주변 사람들을 힘들게 한 문제성격의 여자다.
또다른 면으로 봤을 때는 남편 둘 잡아먹고, 평생의 사랑과 결국 이루어지지 못하고, 사랑이 아니라고 생각했던 사랑이 진정한 사랑이었음을 깨달았을 때에는 이미 그 사랑이 떠나버린, 박복한 여자다.
이러케 조로케 요로케, 엽기적인 그녀이지만, 단 하나 정말 칭찬해마지 않을 장점을 타고 났으니 그건 바로
“하루밤만 자고 나면 이 일은 아무것도 아니야. 그래, 내일은 내일의 태양이 떠오를거야.”라고 읊조리는 내레이션 능력이다.
그것도 가장 힘들고 외롭고 어렵고 서러운 상황(마지막 씬에서 레트에게 버림받고 바로 읊조리지, 아마?)에서만 어김없이 튀어나오는 이 내레이션 능력은 가히 타의 추종을 불허하는 대책없는 낙천주의에서 비롯된 것으로 보인다. 말이 씨가 된다더니, 이 내레이션 능력은 스칼렛의 험난한 삶을 지탱하고 인도해주는 등불이 되어 주더라. 그때 <바람과 함께 사라지다>를 덮으면서 나는 큰 깨달음을 얻었고, 그 뒤로 “내일은 내일의 태양이” 전법으로 십 몇년을 그럭저럭 살아왔다. 뭐 스칼렛을 닮고 싶다곤 해도 남편 둘 잡아먹은거나 평생 짝사랑한거나 주변 사람들 못살게 군걸 닮고 싶은 건 절대 아니다.
내 인생살이, 살면서 힘든 일들이 적지 않았고, 앞으로도 뭐 힘들겠지만, 그 힘든 상황들을 돌파해 나갈 내레이션 능력만큼은 확실하게 전수받고 싶다는 거지. 내 나름의 역경들을 어찌어찌하다보니 어떻게어떻게 돌파해 왔고, 정신을 차려보니 지금 이 지점에 서있는 나로서는 내 안에 아주 작게 빛나는 스칼렛주의자로서의 적성(?)을 외면하지 않고 살려주기로 했다 이 말이다.
그렇다고 해서 내가 이미 100% 스칼렛주의자가 된 건 아니고, 앞으로 스칼렛주의자답게 살겠다는 거니까, 내 주변 사람들이여. 내가 가끔 침울해하거나 슬퍼하거나 해도 나아져가는 모습이겠거니 하고 적당히 “흥!” 하고 무시해 주길 바란다.
ps. 스칼렛주의는 멜라니주의와 상반되는 주의인데, 그 사이의 간극은 사회주의와 자본주의의 그것만큼이나 아득히 멀다는 것을 미리 밝혀둔다. |
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4월의 바다에 다녀왔다.
다녀온지 2주일이 지나서야
이 글을 쓰고 있는 것은 못말릴 나의 게으름 때문이다.
채도 높은 초록색 코트가 나의 좋은 동반자였다.
함께했던 일행들과의 즐거운 대화가 최고의 BGM이었다.
영덕 대게는 특별히 초대된 스페셜 게스트였다.
그리고 바다는,
내 만성두통의 치유자였다.
힘이 들면 놔버리면 그만이다...
놔버리니 이리 편안한 것을.
파도야 고맙다.
바다야 또 보자.
5월에도...
바다를 보러 가게 될까?
일행 중 보미씨란 분이 선물로
바닷가에서 주운 돌을 주셨다.
사진에 보이는지.
그녀의 손바닥에 있는 형형색색 돌 중에서
초록색으로 빛나는 돌이
지금 내 화장대 위에 오롯이 놓여 있다.
여름이 오면
이 녹색 보석을 목걸이로 만들 생각이다.
시원한 나시 원피스 위에 어울리겠지.
입에는 하-드 하나 물고서.
손에는 가벼운 추리 소설 한권 들고.
절로 미소가 떠오른다.
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매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 재료는 한국얀센사 제공의 순수 타이레놀 2캅셀. 그리고 역시 순수한 H2O. 먹는 방법은 두 가지다. 타이레놀을 먼저 입 안에 넣고 물을 마시든가 물을 먼저 입 안에 머금은 채로 타이레놀을 삼키든가. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 지끈지끈 쥐가 날 것같은 머리를 양 손가락으로 꾹꾹 눌러대다가 도저히 참을 수 없는 바로 그때, 나는 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다. 사람은 얼마나 간사한 동물인가. 이 칵테일 한잔에 씻은 듯이 두통은 낫고 다시 덤덤하게 마감에 골몰한다. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 수많은 말들, 오류들, 오해들, 싸늘하게 삭혀진 분노, 원고 늦겠다는 전화, 원고 주기 싫다는데 왜 자꾸 전화하느냐는 전화, 이번주에는 원고를 줄 수 없겠다는 전화들을 통과하여 데스크 프로그램에 올라온 대부분의 원고들이 Green색으로 변해갈 때쯤 나는 또 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 보여지는 모든 것들이 정상적으로 보여진다고 해서 보여지는 모든 것들이 정상은 아니다. 그 사실을 확인하기 위해 나는 또 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 사람은 자기 밥 그릇만큼의 밥 값은 해야한다. 설령 그 과정에 어떠한 어려움이 도사리고 있다 하여도. 이 교훈을 되새기기 위해 나는 또 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. msn 메신저의 친구들이 하나 둘 사라져 갈 때 쯤, 그래서 마지막 남은 온라이너가 나 혼자가 되어버린 고요한 새벽, 나는 또 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 최민식이 말했다. 인생은 어차피 혼자라고. 씨네21 사람들이 모두 조용히 자신의 자리에서 일하고 있는 이 마감날 새벽, 나는 이 올드보이의 말을 생각한다. 그리고 또 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다. 매주 수요일, 타이레놀 칵테일을 만든다. 사랑받고 싶기 보다는 인정받고 싶다. 그러기 위해서 나는 침묵해야만 한다. 입을 다물기 위하여 나는 또 한잔의 타이레놀 칵테일이 필요해진다.
아마 이 글을 읽고 있는 당신도 때때로 타이레놀 칵테일이 필요할 것이다. 약은 고통을 완화해주는 고마운 친구다. 하지만 당신의 고통을 저멀리 보내기 위해 꼭 나처럼 타이레놀 중독자가 될 필요는 없다. 매주 수요일, 나는 타이레놀 칵테일을 만든다. 그리고 이 행위는 내가 살아있다는 것을 스스로 확인하는 습관일 따름이다. 살아있다는 것, 생생하게 펄떡펄떡 살아있다는 것에 감사하자. 감사하자.
"사람아 사람아 단풍든다. 노랗게 노랗게 단풍든다" - 기형도-
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불멸의 진실이 여기 있으니,
그 어떠한 난관이 있어도
태양은 빛난다는 사실이다.
전나무들은
태양을 가리고 가리고 또 가렸지만
그 빛은 가리지 못했다.
아무리 우울한 지경에 빠졌어도
이 진실을 스스로에게
상기시켜주도록 하자.
현재의 곤경에 치우친 나머지
태양의 존재를 간과하지 말자.
전나무 숲의 교훈은,
요즈음의 나에게
더더욱 필요한 것.
ps. 오대산 월정사 전나무 숲 길에서 |
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출근길,
노란 부츠 신고
서브웨이 탱고
이어폰 너머 들려오는
탱고 리듬에 맞추어
이리 짠! 저리 짠!
옆 사람 힐끗 봐도
마냥 좋아라
지리멸렬
내 일상에도
봄날은 오리
그날을 기다리며
오늘도 난 홀로
서브웨이 탱고
1월22일.토.0시2분.
ps. 친구 연아가 선물로 준 노란 부츠. 기분을 업그레이드 하고 싶을 때 가끔씩 신는다. 나처럼 키작은 아가씨에게 가죽부츠란 참으로 기분좋은 아이템이다. ^^
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 지금 5년만에 피아졸라를 듣고있다.
Y선배의 씨네블로그에서
http://zerohour.pe.kr 사이트에서
얼마든지 무료로 들을 수 있다는 사실을 며칠 전에 알았다.
5년전, 가을에서 초겨울에 접어들 무렵, 나는 탱고에 미쳐 살았더랬다.
아침에 일어나서 밤에 잠들 때까지 하루 종일 피아졸라만 무한반복하면서 듣기를 수개월이었다. 가난했기 때문에(!) cdp가 아닌 2만5천원을 주고 산 소니 테이프 워크맨에다 피아졸라 테이프를 넣고 테이프가 늘어져서 다시 감아야 할 때까지 듣고 듣고 또 들었다.
당시에 나는 다니기 싫은 학교를 단지 대학졸업증을 따기 위해 다닌다는 기분이 강했기 때문에, 그 지리멸렬한 일상을 드라마틱하게 바꿔 줄 어떤 계기가 필요했고, 그 계기가 바로 탱고음악이었던 것 같다.
걔중 좋아했던 앨범이 기돈 크레머의 <오마쥬 아 피아졸라>였는데, 때마침 기돈 크레머가 내한공연을 했다. 없는 형편에 돈을 쪼개 표를 사서 친구와 보러 갔었다. 그러나 좀 실망해 버렸다. 막상 실황공연은 CD 레코딩만큼의 박력을 들려주지 못했다. 탱고는 기승전결이 있는 음악이다. 처음엔 고요하다가 리듬이 서서히 빨라지고 강해지면서 클라이맥스가 오고 그 뒤에 아주 강하고 짧게 끝을 쳐주는 종말이 온다. 조용했던 해수면이 갑자기 큰 파도를 만나 격랑에 휩싸였다가, 순식간에 다시 조용하게 잦아든다고나 할까.
그런데 기돈의 연주는 너무 모범적이었고, 생각보다 얌전했다. 파도를 느낄 수 없었다. CD 레코딩이 실황보다 나은 몇가지 안되는 사례 중의 하나를 나는 기돈 크레머 내한 공연으로 꼽는다......
이제 나는 다시 한번 탱고가 필요할 것 같다.
나의 일상을 드라마로 바꾸어줄...
1.15. 토요일 저녁. |
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