| |
|
마음을 불편하고 불편하게 하는 일들
| 일상
|
조회수 297 | 스크랩 0 |
|
 |
|
|
|
|
|
나는 로베르토 베니니를 좋아하지 않는다. 아니 증오하는 쪽이다. 그의 영화는 극한 상황과 유머라는 것을 굉장히 미학적이고 감각적으로 믹스하지만 실제로 그의 영화가 말하는 것은 가장 친미주의적인 者의 전형이, 극한 상황이라는 설정을 통해 그 극한 상황을 가장 아무것도 아닌듯이 만들어 버리는 더러운 냄새가 가득하기 때문이다.
인생은 아름다워의 마지막장면을 통해 그가 미국의 깃발을 휘날리는(그 장면에서 장갑차의 미국깃발을 확대시켜 화면 가득 두드러지게 한것 부터) 장면을 일반 컷들보다 느린 화면으로 구성해서극적 효과를 훨씬 더하더니 호랑이와 눈에서는 미국의 폭격으로 죽어가는 이라크 사람들 머리위로 떨어지는 폭탄을 마치 불꽃놀이 구경하듯 말하는 대사와 느낌들을 나는 지울 수 없다.
얼마전 서울 도심 한복판에서 중국인들의 시위로 한국인 여러명이 전혀 정당성 없는 폭력을 당했다는 뉴스를 나는 오늘에서야 알았다. 그러자 한국의 네티즌들 사이에서는 욕설과 감정적 대응이 오갔던 모양인데 중국 정부에서는 일종의 사과 한마디도 없던 것으로 보여진다. 거기에 중국의 그나마 양심있다는 학자들이 "지나친 애국주의를 경계한다"는 성명서를 냈다는 뉴스와 그 주도자격인 교수의 얼굴이 텔레비젼 화면 가득 비추어 나온다. 마치 이렇게 양심있는 학자들이 중국에게도 있고 이런 자들의 목소리를 듣지 못하는 중국인들은 안타까울 뿐이라는 암시를 통해 화가난 한국인들의 감정에 동의를 표하고서는 그러니 한국인들 역시 감정적 대응은 삼가해 달라는 친절한 멘트까지 이어주었다.
그러나 모두들 같다. 이런 글을 쓰는 나 조차도 같다. 우리는 하나의 틀에서, 하나의 감정에서 , 그 상상의 공동체에서 움직일 뿐이다. 그러나 그것은 이미 상상이 아니라 실재한다. 그것은 우리의 상상을 , 인간의 의식을 뛰어넘어서 이미 존재하는 것이다. 그리하여 인간의 상상이 만들어 낸 것이 오히려 인간의 의식을 결정하고 우리의 삶의 boundary를 정하는 분명한 실체를 가진 것이 되어버린지 오래다. 가장 그렇지 않은 듯 말하는 자들의 그 교묘한 내부의 모순이, 마치 로베르토 베니니가 사랑을 말하고 평화를 말하지만 미국의 제국주의를 찬양하는 또 다른 속내가 보이듯 당황스럽다. 중국 학생들의 폭력시위를 나무라는 듯하지만 나라를 사랑하는 지나친 애국주의라고 말해버리는 중국 지식인들의 언중유골이. 이성을 가지자면서 결국 보여주는 것은 중국정부의 성의 없는 또 다른 제국주의적 대응이나 한국의 감각적인 댓글들이 난무하는 포털사이트를 언급하는 모습등은 그들이 과연 무엇이 이성인지, 그들이 말하는 이성 내부에 진정으로 비판하고 있는 것이 무엇인지를 어지럽게 한다.
이는 성화를 봉송하는 일의 의미, 전 지구를 한바퀴 돌아서 모두가 그저 같은 지구라는 공간을 같이 세들어 살다 죽어가는 인생임을 보여주는 일들이 결국 국가 대 국가라는 가장 분파적이고 가장 적나라한 민족주의에 기반해 있다는 사실만큼 슬픈 모순일 뿐이다.
이성이 마비된 세상, 나를 해방시키지 못하는 사회, 끊임없는 성찰을 제공하지 못하는 학문의 믹스는 이렇게 너나 나나 할 것 없이 모두들 시궁창에 빠트려 구정물이나 먹고 살다가는 불행한 인간들로 만들어 버렸다.
무엇을 위해 싸우는 것인지, 그 싸움의 가장 밑바닥에 결코 잃지 말아야 할 것이 무엇인지에 대해서는 고민하지 않는다. 당연한 것들이 결코 당연하지 않다는 사실을 고민하지 않는다. 내 생이 무엇에 의해 재단되고 정의되는지도 묻지 않는다. 그저 자기의 영역을 표시하기 위해 어딜가나 오줌을 갈기는 동물들 처럼 내것과 내 테두리만이 중요한 것이다.
나도 그들도 우리 모두 별것 아닌 것들로 나를 정의하고 나를 가두고 있는 것은 아닐까? 그리고 그건 로베르토 베니니가 그러하듯 우리가 원하건 원하지 않건간에 가장 고귀한 것들을 말하고 있을 때조차 가장 구린내 나는 모순으로 우리를 또 다시 옭아매고 있는 것은 아닐까?
드러내놓는 썩은 냄새가 그나마 문제가 명확히 무엇인지를 보여준다는 점에서는 드러내지 않고서 풍기는 그것들 보다 훨씬 더 용이할지도 모를 일이다. 나도 그들도 우린 어디쯤 와 있는 것일까? 나는 내 스스로가 버겁고 역겨울 뿐이다. 중국인들에 의해 다친자들의 피흘리는 모습을 보고서는 욱해지는 나는, 중국인 유학생의 티벳사건에 대해 당연히 국내문제라고 말하는 모습에서 욱해지는 나와 진정 같은 하나의 나일까?
내가 무엇으로 나를 정의하고 받아들이고 있는지.. 저녁 내내 불편하고 불편한 심기는 가시지가 않는다.
|
|
|
|
| http://blog.cine21.com/trb?67960 |
|
|
|
|
| |
|
|
|
| |
|
| |
|
다자이 오사무라는 남자
| 영화일기
|
조회수 343 | 스크랩 0 |
|
|
|
|
|
|
|
글이라는 것이 무얼까? 나는 그 근본적인 질문에 한번도 대답해본 적도 아니 질문을 해본 적도 없다. 내게 그건 무언가 대단한것. 무언가 엄청한 힘을 가지고 이는 듯하지만 또 딱 그만큼은 아니 그보다 훨씬 어마어마 하게 쓸데없는 일이기도 했다.
그러나 오늘은 그런 생각이 든다. 글이란 사람과 사람을 이어주는 것. 그러므로 글 앞에서 우리는 사람을 만나고 사람과 헤어지거나 사람을 모으기도 하고 사람을 흩뿌리기도 한다. 그 모든 것이 글이다.
다자이 오사무 같은 남자. 현실에서는 결코 만나기 어렵고 만나도 힘겹기만 할 것 같은 남자. 아니나 다를까 결국 여자친구와 물속에 풍덩 빠져 죽어버린 이 남자. 내가 이런 남자와 만났다면 그도 나같이 대충거리는 자에게는 관심이 없었을 뿐더러 나 또한 훠이 훠이 줄행랑치며 도망갔을지도 모를 일이다.
그러나 그를 글을 통해 만났을 때 나는 얼마나 흥분했었던가?. 아.. 이런 사람도 있네. 이런 삶도 있구나. 그가 말하는 것들에 나는 공감을 넘어 줄줄 외우기라도 하고 싶어졌다. 자살이 처세술이라고 말할 줄 아는 사람을 나는 그 이전에는 불행인지 다행인지 현실에서 본적이 없다.
그러나 그가 말했던 순수해서 질식하기 보다는 탁해도 크고 싶다던 말은 거짓이다. 그는 가장 때를 묻히기 싫어하는 남자였고 그래서 탁해지기 전에 죽음을 택했다. 탁할 수 없어서 탁한 자기를 받아들일 수 없어서 죽어갔으면서도 그는 거짓말을 하면서까지 무엇이 그리도 크고 싶었던 걸까?
다자이 오사무 ..
글이 아니었다면 결코 만날 수 없었을 이 남자. 글을 통해 그와 공감하면서 때론 글을 통해 그를 미워했다가도 결국 커피한잔 홀짝거리다가 가끔 생각나면 눈물부터 나는 이 남자. 상처받기 쉽고 여린 자기를 너무나 서스름 없이 벗어버려서 그 맑은 살가죽에 내 자신이 투영되어 비춰지는 그 진실에 질려 십리 밖으로 도망가 버리다가도 다시 돌아와 그 앞에 무장해제되서 앉게 되는 이 남자.
글이라는 게 아니었다면 결코 스쳐지나치지지도 않으려 했을 것이다. 그러나 그 영혼을 만나고 그 속에서 나를 만나고 그리고 그 다 헤어진 거죽 안으로 드러나는 피흘리는 속살이 그의 살이자 또한 나의 살임을 부인할 수 없었을 때 나는 한참을 말없이 눈을 감은채 그의 글들을 안고 있었다.
그래요. 당신이 있었죠. 나보다 더 아팠던것 같고, 더 슬펐던 것 같고. 그 모든 것들을 안에 품어내며 힘들게 가려했던. 그래서 사실 이 세상에서 가장 힘센 천하장사였던 者 ......벗어날수도 그렇다고 흡수될 수도 없었던 者. .............그저 어떻게 흡수되어서 슬그러미 가보려하는 나보다 더 강하고 더 무지무지 대빵 큰 힘을 내부에 지니고 있던.
그래서 나약한 나는 커피한잔 앞에 두고서야 .. 그 커피의 힘을 빌어 당신을 불러놓고는 "이해한다"는 식의 재수없는 표정을 짓고있는 지도 모를 일이지요. 그러나 재수없는 그 표정안에 내게도 당신과 똑같이 H2O로 구성된 눈물이 흐르고 있다는 사실을 이기적인 당신은 알 수 없을 테지요.
그래요. 내 안에 빠져 나만 바라보는 당신 오자이 다사무.. 그 이기심이 너무나 매력적이어서 나는 줄곳 당신의 글에 흥분하고 가슴저려하고 당신을 바라보지 않을 수 없었지요.
에이! 물론 이것도 글이라는 매체가 아니면 나같은 이에게는 불가능할 테지만.. 이런식의 고백은 마셨던 커피가 토해질 만큼 너무나 재미없는 일이군요.
하지만 한가지 ..난 진심으로 당신에게 동의해요. 자살은 분명 최고의 처세술이라는 것을.
그런데 그런데 말이예요. 다자이씨, 나는 당신을 떠올릴 때마다 꼭 꼭 묻고 싶었어요. 그 처세술 속에서 말이지요..난 진정 보호되었던가요? 끝까지 보호하려 했던 당신은 그곳에선 정말 안녕하신가요?
|
|
|
|
| http://blog.cine21.com/trb?67910 |
|
|
|
|
| |
|
|
|
| |
|
| |
|
성북동 할머니의 빨간 벽돌집
| 일상
|
조회수 319 | 스크랩 0 |
|
|
|
|
|
|
|
한성대 사거리 쪽에서 성북동 방향으로 올라오는 길에는 예쁜 집들이 있다. 성북동의 삼청각가는 길에 가까워져오면 올수록 집들은 더욱 고급스러워지고 예쁘다. 언제부터였을까? 그러니까 내가 대학을 다니던 그 몇년 전부터 나는 마음이 답답하거나, 생각하고 싶은게 있거나, 그냥 계절을 즐기고 싶은 날에는 이곳을 찾아 왔었다. 그러다가 그 중 내 눈에 언제나 꼭 들어왔던 집이 있었는데 빨간 벽돌에 허름한 2층 집이었다. 버스를 타고 올라오는 길가 바로 옆에 있었던 그 집은 봄이되면 어김없이 예쁜 꽃들이 담긴 화분들이 집 담장 전체에 걸려져 장식되어 있었다. 아니 그건 장식이 아니라 집을 덮고 있었으며 담장이 보호가 되는 것이 아니라 꽃들로 인해 집이 보호되고 덮여있는 느낌을 줄 정도였다. 더군다나 창문으로 비추이는 집안 창가에도 어마어마하게 많은 화초들을 키우고 있다는 걸 알 수 있는 그런 집이었다.
처음 이곳을 다닐때에는 그저 와~주인이 굉장히 부지런한 사람이겠구나. 정말 예쁘다 하고 지나쳤는데 몇 해가 지나고 나서는 언제나 그 자리에 있는 그 예쁜 수많은 꽃들을 통해 그 집 주인이 못내 궁금해졌다. 누굴까? 어떤분이실까? 그러다 어느해인가 ..역시 이렇게 봄이 오고 성북동이 한창 그 아름다움을 뿜어내고 있던 그 시절.. 나는 영문과 후배와 함께 이곳을 같이 걸어가고 있었다. 그날은 길상사까지 먼저 들르는 바람에, 그 집 앞을 걸어서 지나칠 수 있었는데 마침 한 할머니가 서 계셔서 어쭈었다. "혹시요, 할머니! 여기 집주인이 누구신지 아세요? 이상하게 올해는 많은 꽃이 걸려있지가 않네요? 집 주인이 어디가 아프신건지.. 그냥 지나다니던 사람인데 항상 집이 너무 이뻐서 이 집앞에 오면 기분이 참 좋아지곤 했었거든요"
그러자 할머니께서 "내가 이 집 주인이예요. 보다시피 내가 팔이 다쳐서 꽃을 예전처럼 잘 관리하기가 힘들어.. 그래도 우리집 꽃을 예쁘게 보고 가주는 사람이라고 하니 고맙고 반갑네.. " 하셨다.
"아 그러셨구나 ..그래서 이렇게 예전 만큼 꽃이 없구나..그래도 정말 작년까지만도 예뻤어요. 할머니 .. 저는 가끔 이 길 지나다니는데 항상 주인이 누구신지 궁금하고 행복하고 그랬어요. 얼른 나으셔서 예쁜 꽃들 많이 볼 수 있으면 좋겠어요. 얼른 쾌차하세요.." 후배랑 나는 서로 얼굴을 바라보고 할머니와 이런 저런 이야기를 나누고는 다시 우리가 가던 길로 걸어올라왔다.
그런데 그렇게 꽃이 없어지기 시작하더니 그 집 앞에 꽃들이 가득담긴 화분들을 다시는 구경하지 못하고 있다. 며칠전 다녀오는 길에 차창으로 보이는 빨간 벽돌의 그 집에는 올해 아무런 꽃도 걸려있지 않았다. 집안으로는 창문쪽에 화분들 여러개를 놔두신 것 같긴한데 이제는 예전의 그 아름답기 그지 없는 빨간 벽돌집을 구경할 수 없었다. 넓지만은 않은 평수의 집이지만 내게는 그 집의 그 주인이 내내 궁금했을 만큼 아름다운 집이었다. 성북동에 가면 내가 좋아하는 두 집이 있는데 그 중 하나였고 다른 한곳이 집 보다는 그 주변이 너무 아름다워 그 집에 세를 살고 싶어 주인에게 세를 내줄 생각이 없냐고 물어봤던 집외에, 이 집은 주인의 삶을 사랑하는 마음에, 허름하지만 자신의 주변을 가꿀 줄 아는 마음에 홀딱 반해서 언제나 눈길을 뗄 수 없는 집이었다.
그런데 팔을 다치시고 나서 할머니는 기력을 잃으신 듯 하다. 그 후 몇년이 지나고 나서도 그 집엔 더 이상 그 아름다운 화분들을 볼 수 없다는 사실이 할머니의 건강을 가늠케하고 있다. 비싸지도 않은 싸구려의 화분들이지만 그 안에 담겨있던 그 놀라운 꽃들을..그래서 그 꽃들 하나가득이 채웠던 그 집의 빨간 담장을 나는 기억한다. 가을이면 바로 윗 집에서 피우는 낙엽태우는 연기가 올라가는 사이, 봄과 여름 제 있는 힘껏 아름다움을 보여주었던 그 꽃들의 아련함을 어찌 기억하지 않을 수 있을까?
차를 타고 오는 내내 나는 쓸쓸했다. 내게 예쁘게 보아줘서 고맙다던 주름많은 할머니의 하얀 이들 사이로 보이던 미소가 기억되고 그 아름다운 풍경이 기억되어서 마음 한 구석이 휑한 바람이 부는 듯 서글퍼졌다. 글쎄 그 기분을 무어라 말해야 할지 나는 아직도 적당한 단어가 떠오르지 않는다. 어릴적의 추억의 장소를 찾아가니 그 높고 푸르던 나무는 없고 친했던 친구들도 없는 .. 추억은 추억일 뿐이고 언제나 그렇듯 아름다움과 행복은 오래가지 못한다는 그 차가운 진실을 마주하고 있는 느낌 그 어디쯤일까?
내년엔 그 집 창문안의 꽃들의 존재만으로 할머니의 건재를 가늠하고는 '그나마 다행이다'라고 생각해야 할지 모르겠다. 부디 오래 오래 건강하게 사셨으면.. 하고 바래진다. 지나가는 길손이며 집 주인으로서 만난 관계이지만, 얼굴 한번보고 짧은 대화만 나눈 큰 무게가 없는 관계이지만 나는 그 분께 삶을 살아가는 하나의 귀중한 방향을 배웠었다. 성북동의 그 화려하고 넓은 집들이 내 눈에 들어왔다면 그 집은 내 마음에 들어왔던 집이다. 허름한, 천정이 높지 않았던 그 집을 뒤덮었던 꽃들은 자기가 사는 주위를 어떻게 가꾸느냐에 따라 훨씬 행복하고 풍요롭게 살 수 있다는 것을 가르쳐준 생활의 스승이다.
이번 가을엔 윗 집의 낙엽 태우는 연기만 가슴에 담아야 할 것 같다. 혹시 정말 혹시.. 가을에 그 집 앞에 꽃들을 볼 수 있는 기회가 다시 올 수 있다면 얼마나 좋을까.. 다 녹슬어가는 2층으로 난 계단을 보면서 다시 그런 행운을 .. 작은 행복을 기대해 본다. 그러나 그것이 가능하지 않더라도 마음 속의 그 소중한 기억은 사라지지 않을 것이다.
얼른 얼른 다시 건강해지시길.. 다시 한번 바래보아진다.
전람회, 마중가는 길
|
|
|
|
| http://blog.cine21.com/trb?67861 |
|
|
|
|
| |
|
|
|
| |
|
| |
|
당신은 기억할까! 크뤼거!
| 영화일기
|
조회수 617 | 스크랩 0 |
|
|
|
|
|
|
|
나를 성폭행 했던, 그리고 콘테스트에 내보내어 자신의 자랑으로 삼고 싶었기에 강요된 음악은 하기 싫다던 어린 나를 마구 때리던 아버지, 내게 자신의 살인의 죄를 덧씌우고 도망간/ 한 때는 '서로를 사랑한다', 거짓된만큼 달콤했던 속삭임을 나누던 남자, 산모 이전에 감옥에 들어와 있는 죄인이기에 제왕절개가 반드시 요구되었던 출산을 철저히 방기했던 교도관들, 그렇게 음부가 갈가리 찢겨져 가며 모진 고통 속에서 낳았지만 결국엔 혈액순환이 되지 않아 죽어버렸던 나의 아기.
그래서 나의 눈빛은 따사로울 수 없다. 그러기엔 내가/ 내 살아왔던 삶이 너무 뜨겁다. 불이 활 활 타오르는 듯한 나의 눈빛은, 그래서 내가 살아내고 견디어낸 삶을 말하는 것이고 그 속에 타 녹아내렸던 내 존재가 세상에 튀기어내는 불꽃이었다.
그래서 나는 미안하지도 고맙지도 않다. 그 누구에게도.
내게 미안해 해야하고 고마워해야 할 사람들은 내가 아니라 당신들이기 때문이다. 내게 죄가 없다는 그리고 내가 거짓 사랑 앞에서 조차 사랑이라는 이름의 자존심을 지키고자 했다는 사실들을 당신들은 알지 못한다. 죄수라는 나의 신분을 이용해 언론 플레이를 하고 자신들의 더러운 욕구를 충족시키고 싶어 하는 당신들 앞에서는 그래서 그 목적에 부합하는 어떤 음도, 손가락 하나도 건드릴 생각이 없다.
그러니 내게는 잠자다 내 머릿맡에서 죽어갔던 목매달은 동료의 시체쯤은 무섭지 않다. 아직도 줄에 묶여 있던 그녀의 주머니 속에서 남아 있는 담배를 꺼내 물었던 나를 독한 년이라고 경멸했지만 그런 당신들은 결코 이해 할 수 없을 것이다.그것이 내가 그녀 고통의 존재와 교감하는 방법이었다는 것을. 죽음과 삶을 초월해 버린. 이미 살았으나 죽어버린 내가 살아있음의 강을 건너버린 그녀와 다를 바 없다는 것을 .. 그래서 그녀와 나는 죽은자와 산자의 차이가 아니라 (철저히 동등하게) 이 세상에 숨쉬고 있지 않는 자들이었다는 것을 .. 당신들은 영겁의 세월이 흐른다 해도 이해 할 수 없을 것이다.
이런 내가 모든 굴욕을 감내하며 크뤼거의 제안들을 받아들였던 그 이유는 오직 하나, 피아노는 그런 내 존재를 실어낼 수 있는 이 세상 유일한 나의 목소리였기 때문이었다. 나를/ 내 스스로를/ 느낄 수 있고 호흡할 수 있는/ 내 육체이고 내 영혼이었기 때문이었다. 이미 죽어버린 내가 그것들을 다시 가질 수만 있다면 그래서 내가 빼앗겻던/ 내 스스로 빼앗김을 허락했던 것들을 되찾을 수만 있다면 나는 악마와도 거래를 맺으리라.
그래서 나는 종이를 씹었다. 아니다. 그(that) 피아노라는 "것"과 내가 만날 수만 있다면 나는 종이가 아니라 내 살이라도 뜯었을 것이다. 그렇게 내게 피아노가 왔다.
그리고 그녀, 크뤼거도 왔다. 나는 이곳에 갇힌 이후 처음으로 누군가와 춤을 추었다. 비록 나의 손을 결박당해 있었고 내 육체 어느 것 하나 자유가 허락된 곳은 없었지만 피아노와의 만남을 가능케 해주었던 당신. 크뤼거!..그리고 비록 천박하기 그지 없는 흑인음악을 한다는 이유로 거칠것 없이 내 뺨을 내리쳤지만 진심으로 내게 사과했던 당신 때문에 나는 다시 인간을 좋아하게 되었다.
그래서 내가 당신에게 했던 키스는 당신에 대한 내 사랑의 고백이자 당신이 도와주어 소생시킨 세상에 대한 내 영혼이기도 했다.
그래서 이제 결박 당한 나의 손을 통해 나는 내 영혼을 더 없이 자유롭게 연주 할 수 있게 되었다.
그러니 크뤼거!..당신은 이미 알겠지.. 당신에게 분노를 퍼부으며/ 당신의 진실된 고백을 "이 대목에서는 눈물이라도 흘려주어야 하냐고" 모욕했던 나 였지만 내가 그 연주회에 늙은 당신의 그 느린 걸음의 뒤를 따라갔던 것은 이제 당신으로 인해 가능했던 나의 자유. 그리고 내 재능외에 나에게는 관심도 없다던 당신과 나 사이에 이미 오고 갔던 서로에 대한 믿음과 사랑 때문이었다는 것을.
그리고 그렇게 내가 당신을 믿게 되었듯이.. 이제는 클래식을 듣다가 흑인음악으로 채널을 돌려볼 줄 알게 된, 내 앞에 선 당신 앞에/ 내가 진정 원하는 것을 / 내 영혼과 육체를 다해 연주한다면 당신 또한 나를 이해해 주고 믿어줄 것을 나는 이미 알고 있었다는 사실을..
그래서 나는 내 모든것을 다해 연주를 시작했다. 건반 하나에 내 삶의 절망을/ 다른 하나에 가엽게 죽어갔던 나의 아기를/ 용서 할 수 없었던 아버지와 농락당했던 사랑이라는 이름을/ 그리고 내가 진실로 사랑했던 흑인 음악의 영혼을/ 내 발구르기로 표현하고 싶었던 세상에 대한 나의 외침을/ 크뤼거! 당신에 대한 나의 애정을/ 다시 살게 된 내 생명을
나는 두드렸다.
그렇게 건반 하나하나에 내 온 영혼을 실어냈다.
그리고 사람들에게서 내가 좋아하는 것들. 내가 사랑하는 것들이 그리고 무엇보다 바로 내가 이렇게 아름다운 존재라는 것을 인정받았다.
크뤼거 당신이 보았듯이 그들은 그 어떤 품위있는 연주자도 받지 못했던 저 깊은 곳 속으로 부터 나오는 애정과 지지를 기립하여 내게 보여주었다. 그리고 그것은 바로 당신이 내게 피아노 연주를 통해 보여주라던 "내가 살아야 할 이유", "내가 존재해야 할 이유" "내가 피아노를 연주 하는 이유" ..즉 내 존재의 의무였다. 하지만 당신은 내 연주를 보며 흘린 눈물 속에서 알고 있을 것이다. "그건 내 존재의 의무가 아니라 내 권리였다"는 것을. 내가 진정 말하고 싶었던 건 바로 누구를 위해서도 더더군다나 음악을 위해서도 아닌 바로 나 자신을 위한 존재의 이유였다는 것을..
연주는 끝났다. 나는 이제 파란 하늘 아래에서 조용히 눈을 감고 당신을 떠올려본다. 당신을 사랑한다고 / 생명을 사랑한다고/ 생을 사랑한다고 이제 강요가 아니라 내 영혼이 스스로 말하고 있다. 살아있는 날까지 내 모든 힘을 다해 나를 살아내겠노라고 말하고 있다.
당신은 기억할까.. 내가 연주회로 들어가기 전 돌아보며 건냈던 말..을 ..
thank you! 크뤼거!
이제서야 나는 세상과 어떻게 소통해야 하는지, 내가 세상 속에서 어떻게 존재해야 하는지 알게 되었다. 나를 죽이지 않고도 어떻게 내 세포 하나하나를 심장 뛸 수 있도록 할 수 있는지를 ...
http://www.youtube.com/watch?v=Jn_zO62Hhfs&feature=related
|
|
|
|
| http://blog.cine21.com/trb?63099 |
|
|
|
|
| |
|
|
|
| |
|
| |
|
죠......
| 영화일기
|
조회수 607 | 스크랩 0 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| http://blog.cine21.com/trb?61995 |
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
CATEGORY
내가 등록한 블로그
